Ето как една запетая,може да определи един човешки живот: Да се обеси не,да се освободи! Да се обеси,не да се освободи!

Той я гледаше с копнеж, слюнките му течаха, докато гледаше бронзовата й кожа, а крачетата й.. Той толкова силно я желаеше. Би я облизал цялата и би я изял, но тя не отвръщаше на чувствата му, кокошката на грил беше мъртва отдавна...

В Перник децата са толкова корави, че вечер за да заспят им четат некролози.

Четете в новия брой на Cosmopolitan: 1. Бикини или прашки - 86 нови аргумента за и против 2. За новия автомобил - как да си изберем плюшено мече 3. Секс на плажа: как да извадим пясъка 4. Ти и твоята най-добра приятелка: а защо пък не? 5. Урок по бизнес: как да извлечем изгода от изневярата на мъжа 6. Разучаваме пералнята : режим Easy Care+ 8. Ницше или Шопенхауер: избираме име за куче 9. Модни тенденции за сезона: какво трябва да виси на кончето на тампона 10. Етикеция: 5 места, където не трявба да си носим вибратора 11. Как да направим фелацио в колата

Госпожице, имате ли facebook ? - Не, защо? - Жалко, така ми се искаше да се запо...знаем...

Че е имало нямане, имало е, ама чак такова нямане не е имало.

Изневяра по пернишки - някой друг да бие жена ти.

Таксиметров шофьор намира на гарата едно самотно момиче, което от дума на дума се оказало, че е изпуснало влака за родното си място. Шофьорът предложил да го подслони и на сутринта да го откара обратно - то се съгласило. Отвел го в дома си и му послал да си легне на собственото му легло, а той на диванчето. По едно време го разбудил нейния глас: - Ивинявай за неудобството, но ми е студено - той й дал още едно одеало и си легнали по местата. След около 20-тина минути отново същото се повторило и шофьорът отново и дал още едно одеало - и така това се случило още няколко пъти. Накрая, когато момичето дошло за пореден път той не издържал и я попитал: - Абе ти си ужастно много зиморничава, това винаги ли е било така? - Ами да, когато бях по-малка баба идваше при мен в леглото да ме топлиV - Абе ти луда ли си - едва 3 часа е, къде да ходя да търся баба ти сега - нервно отвърнал шофьора!

Що е 100 процента бедност? Гола стая, гола маса, гол стол, голо легло, на него гола студентка..а до нея гол студент кърпи стар презерватив

Един рибар хванал златната рибка, погледнал я, а тя му прошепнала плахо и казала: - Селянино, селянино, кажи ми три желания, ще ти ги изпълня. Само ме пусни във водата. Рибаря я пуснал на земята и почнал да я мачка с крака като казвал: - Ти на кого ша викаш селянин ма, рибо проста - и рибката умряла.

Късна майска вечер, младеж води девойка по стъпалата към своето таванче. Влизат вътре и още не затворили вратата и започнали полудели от страст да хвърлят дрехите си и тъкмо се запътили към спалнята, която била просто легло в единия край на таванчето, когато младежът забелязал, че девойката била доста окосмена по гърдите. И той моментално загубил вскакво желание за секс и се зачудил как да я разкара. Разгорещената дама продължавала да го тласка към леглото, когато младият, но кален в десетки трудни ситуации младеж казал: - Абе миличко тия косми по гърдите ти пречат ли ти да бягаш? - Не-е-е. - отвърнала по възможни най-категоричния начин дамата. А нашият герой веднага отвърнал: - Ами тогава бягай, бягай, бягай.

Събрали се дяволите и отишли при Сатаната да се оплачат: - Сатана, много тежко е тук за нас дяволите, всичките пътища в Ада разкопани, осеяни с дупки, лава отвсякъде, не може да бутаме казаните със сяра, направи нещо. Сатаната им показал България и дяволите млъкнали.

В Ловеч се оказа, че е пуснат непотърсения фиш за близо 7 милиона лева. Явно на човека не са му трябвали пари. Не знаех, че Гриша Ганчев играе тото.

На борда на самолет, извършващ полет Москва-Санкт Петербург, съобщават: - Уважаеми пътници, моля да запазите спокойствие! На борда на самолета се провежда експеримент - машината се пилотира от маймуна! В пътническия салон веднага настъпва паника. Някои се кръстят, други пишат завещания, трети се целуват. Само един грузинец запазва спокойствие и казва на другите пътници: - Ей, защо се суетите и тичате насам-натам? Какво толкова се е случило. Като си помислите маймуна зад волана! Това е нищо, у нас в Тбилиси арменци трамваи карат.

Една жена си върви по улицата облечена в доста оскъдна пола. Непознат мъж забелязва бримка по чорапогащника й и пита: - Какво е това? - Ами, реотанче - му отговаря жената. - И до къде води това реотанче? - До едно котлонче. - А може ли да си опека наденичката на това котлонче? - Не, защото в момента варя лютеничка.

Мъж се събужда, поглежда до себе си и извиква : - Я-а-а-а!Крокодил!!!! Жената до него : - Ама снощи бях "миличко"..... Мъжът : - Я-а-а-а!!!!И говори!!!!!

Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила една кола а другият се провикнал хилейки се: - Ставай бе, кетчуп!

Две комшийки на село си говорят през оградата и едната вика: - Пено ма, да няма някой болен у вас? Гледам доктора ден през ден все притичва за по час – два? - А, що да има болен… Лани, кога у вас всеки ден идваше един военен, да нямаше война?

Пред стаята с вълшебното огледало се събрали Хубавата Елена, Казанова и Херкулес.При огледалото първа влязла Елена.Малко по-късно излязла много щастлива и доволна. - Какво стана? - попитали я Херкулес и Казанова. - Ами попитах огледалото коя е най-красивата на света и то ми каза, че съм аз!!! След нея влязъл Херкулес. И той излязъл ухилен до уши. - Какво стана? - попитали го другите. - Попитах огледалото, кой е най-силния човек на света и то ми каза,че от мен по-силен няма! Влязъл Казанова. Излязъл омърлушен и умислен. - Какво стана????Защо си толкова тъжен?Пита ли нещо? - Питах...... - И какво? - Кой е тоя Бил Клинтън ?

Имало един много предпазлив човек, който най-много пазил половия си орган. Този човек винаги ходил с презерватив и си го поддържал - перял си го, вулканизирал го и така нататък. Един ден отишъл в сервиза, където му го вулканизирали, но там му казали: - Абе човек, за десети път ни го носиш тоя презерватив! А той отвърнал: - Не бе, тоя път да ми го балансираш, че нещо поднася наляво