- Знаеш ли кой е измислил щипките за лед? - пита Явор, бъркайки с ръка в купата за лед - Не? - замисля се събеседникът му - Хората с мръсни ръце!

Мърморила си една баба: Туй сегашните млади срама си немат. Натискат се по трамваите, цаливат се по входовете..., абе срама си немат! А едно време що беше, ей... Чекам яз да се мръкне, па да заспат старите. Па после тихо отворим вратата, па се изсулим наповънка, па прибегнем до плето. Па Вуте он доде от другата страна. Па я кат се обърнем и дигнем полите, па Вуте пусне потурите, па срам, срам, срам! А то туй сегашните млади срама си немат!

Не знам как да направя първата стъпка. Винаги съм чакал тя да я направи. И ето, че една вечер една готина мацка ме покани на питие в един бар, а после ме покани у тях. Там ми каза: - Извини ме за минутка. И излезе от стаята. После се върна чисто гола, седна до мене и започна да ме целува навсякъде. И тогава си казах: "Не трябва да прапускаш такава възможност!" Събрах смелост и я помолих да ми даде телефонният си номер.

- Здравейте! Препишете ми апартамента си. - Вие какво си позволявате!? - Ох, извинете, обърках началото. Вие вярвате ли в Бог?...

- Абе, какво стана с оня твоя колега дето заекваше? - Вече не заеква. - Какво, излекува ли се? - Не, умря.

- Затвори си очите...Усещаш ли? - Копринени бельо? - По-хубаво! Обръснала съм си гърба.

- Тате, а сред кандидатките за "Мис България" има ли девици? - Не, сине. Това е фантастика!

Отишъл турист в Тбилиси. Качва се на такси и шофьора подкарва с бясна скорост. Наближават кръстовището и свети червено. Шофьорът дава газ и минава. На следващото кръстовище пак. - Абе човек, недей така, ще стане някоя беля! - Аз съм джигит! - отговорил смело грузинеца. На следващото кръстовище е зелено и той бие спирачки, едвам успява да спре. - Сега пък защо спря? В това време профучава кола по другата улица, а шофьорът се обажда: - И той е джигит!

В една анкета може само с един въпрос да се определи възраст, пол и социален статус на човек: Какво означава за вас израза: "Да си изкараш хубаво вечерта"?

Отива един мъж при негов длъжник: - Не можеш ли да ми върнеш 50-те лева, които взе от мен миналата година? Длъжникът вади един тефтер: - Виж тук, приятел. На един дължа 1000 лева, на друг 800, на трети 600...Ти си в списъка чак осми. Или почакай, или ми дай още малко, за да те придвижа напред в списъка.

- Как ще спасиш адвокат от удавяне? - Ще му слезна от раменете.

Моята изповед: Сьжалявам че баша ми не е мутра! Сьжалявам че не живеем в кьща в бояна! Сьжалявам че нямаме SL-500! Сьжалявам че родителите ми са разведени! Сьжалявам че уволниха баща ми от работа! Сьжалявам че ми дават по 2лв. на ден! Сьжалявам че не си купувам маркови дрехи! Сьжалявам че вече няма да тренирам понеже нямям пари да си платя таксата. Сьжалявам че не мога да си купя нов G.S.M! Сьжалявам че трябва да се ограничавам в разговорите! Сьжалявам че понякога отказвам да отида на рожденните дни на прияте ли те си понеже сърце не ми дава да поискам пари от татко! Сьжалявам че няма да си празнувам абитюренския бал! Сьжалявам че когато искам да си купя нещо трябва да спестявам от джобните си 2 лв.! Сьжалявам че има хора които цял живот са били богати! Сьжалявам че сьм се родила! Сьжалявам че живея в Бьлгария!

Мъж чука на врата в хотел. От вътре се чува глас: - Гола съм! Мъжът отговаря: - Няма проблем, аз също!

Говорят си приятели на тема екзотични ресторанти. - А ти някога ял ли ли си крокодил? - Крокодил не съм ял, но ми се е случвало да спя!

Малко циганче стои на улицата и рови с клечка из нещо (май кучешко...). До него полицай се опитва да го "забие" с остроумие и да си намери повод да го изгони: - Бъркаш си, значи...? Хм,изглежда рисуваш нещо...да не би да е полицай? - Ааа, чичО! За полицай тря`ват две кучешки...

Лектор: - Не мога да вярвам в съществуването на нещо, което не съм видял със собствените си очи! Глас от залата: - А мозъка си със своите очи виждал ли си го?

Запознават се мъж и жена, водят непринуден разговор. Мъжът: - Какво работите? - Учителка. А вие? - Лекар. - Гинеколог? - Не... Но мога да погледна!!!

- Прочетохте ли стиховете ми? - пита млад поет редактора. - Да. И знаете ли, сред тях има едно стихотворение, което дори и Гьоте не би могъл да напише! - О, много ме ласкаете! А кое е това стихотворение? - Онова, за телевизора.

Пролетарии от всички страни, кво стана?!?!??!

Един казва на приятел: - Какво й е на Мими? Има мозък за двама! - Ето, че най-после се намери и момиче, което да ти подхожда!