- Продавам ударено БМВ е36 на части - А е30 имаш ли ? - Ако дадеш 5000, ще ти ударя моето

Един влиза при психиатър. - Докторе, ъъъъ, как да ви кажа, ъъъ, имам чувството, че всички ме пренебрегват... - Следващия, моля!

- С какво се занимавате? - Предприемач съм! - И какво предприемате? - Как какво? Предприемам опити да оживея в тази страна!

- Продавам бели циферблати S2, оригинални. - Защо ги продаваш бе? Хората убиват за такива... - За да не ме убият!

- Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна а на мен вече ми откраднаха куфара! - Нищо чудно, господине - това е бърз влак!

На въпроса: - Кои повече харесвате - блондинките или брюнетките? Истинският мъж трябва да отговори: - Да!

Вкарват в килията нов затворник - крадец. Той оглежда обстановката и пита надзирателя: - За какво са тия решетки на прозореца? - Заради сигурността. - Вие не сте наред! Кой пък ще иска да обира затвора?

Кораб в океана се натъква на айсберг и започва да потъва. Капитанът, в безизходицата си, се обръща към пътниците: - Някой да има някакви идеи какво да правим? - Работи ли ви радиостанцията? - обажда се един евреин. - Работи. - Обаждайте се на брега и спешно продавайте кораба!

- Кой ще е по-доволен: мъж, който има пет деца или пет милиона долара? - Този, който има пет деца! - Защо? - Защото, този който има пет милиона долара ще иска още!

Отива при доктора двойка: - Докторе, я ни вижте по време на секс, Мисля, че нещо не е както трябва. Започват те да... Стонове, пъшкания, оргазъм. Доктора: - Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 2,40 лева такса. Платили и си тръгнали. На другия ден пак. - Докторе, погледнете пак! И пак... Пак всичко нормално. Платили 2,40 лева потребителска такса и заминали. Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал: - Защо ме мъчите, бе хора? - Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 100 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тук плащам 2,40 лева и другите такси се покриват от Здравната каса.

Две кексчета се пекът във фурна и едното казва: - Ох, колко е горещо тук! A другото тговаря: - Я, говорещо кексче!!!

Майка с бебе пътува в рейса. Детето станало неспокойно и започнало да плаче. Майката започнала да го кърми, но то упорствало. - Яж мама, защото ще я дам на чичкото! Минало малко време и човекът до нея не се стърпял и казал: - Госпожо, ако ще я давате, давайте я, защото вече трета спирка изпускам!

Един човек един ден седнал в един бар. До тук нищо странно, но със себе си той водел един щраус и едно мокро до кости коте. Седнал човекът на бара и си поръчал уиски. Изпил го и заплатил за него точно сумата, която барманът цитирал. До тук, колкото и да е странно, все ще се преживее, но с тия точни пари… барманът започнал да се нервира. След като на няколко пъти човека плащал ама съвсем точна сума, барманът не издържал и го попитал: - Абе к’ъв cи ти, бе? Не стига, че си водиш в заведението и щрауса и котката ами и на ‘сичкото отгоре 10 стотинки бакшиш не остави поне веднъж… - Офф - въздъхнал човекът - наскоро хванах златната рибка. Сторило му се на бармана, че нещо няма връзка, но като чул за златната рибка и се оживил: - И к’во си поръча? - Ами не виждаш ли - дългокрако пиленце, с мокро котенце и всичко да ми е точно…

- Мамо, този чичко защо няма коса? - Тихо, ще те чуе! - А той не знае ли?

Майката пита Иванчо: - Защо не си играеш с Петьо? - А ти би ли си играла с някой, който лъже, бие и псува? - Не! - Виждаш ли! И Петьо не иска.

- Какво е бързина? - Да погледнеш през тръбата, да дотичаш до другия й край и да си видиш окото.

- Чия е тази банкнота? - Моя. - Жалко. А толкова прилича на моята...

Един човек пита доктора си: - Докторе, сънувах сън на чужд език. Какво да правя? - Вземи си преводачка в леглото.

Чукча в голям московски магазин на щанд за бельо: - Какво това? - Слипове - отговаря продавачката - А защо? - Ами по-топло и по-хигиенично е със слип. Купува чукчата и обува. Решава да се изака в тундрата, но забравя да свали слиповете. Поглежда зад себе си и казва: - Вярно, по-хигиенично! Сяда върху елена и казва: - И по-топло... права беше жената!

Журналист взима интервю от директора на лудницата: - Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете? - Имаме стандартен тест - отговаря директорът. - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната. Журналистът се усмихва и казва: - И нормалният човек взима черпака, нали? - Не - отговаря директорът. - Нормалният човек изважда тапата.