Вицове — Перник

Пиянски

11 часа през нощта. Един мъж се обажда в "Справки" и пита: - Абе, кога отварят магазина за алкохол на ъгъла? Отговаря му жена: - Вие вече сте пиян, лягайте си! 1 часа, същата нощ. Мъжът отново се обажда в "Справки" и казва (още по сънливо): - Моля ви се, бе, кажете кога отваря магазина за алкохол на ъгъла!? Жената отговаря: - Не мога да ви кажа господине. Довиждане! 4 часа сутринта. Пияният мъж се обажда в "Справки" и пита (но вече толкова е пил, че почти не му се разбират думите): - Кога, кажете ми много ви моля, ще отворят магазина за алкохол на ъгъла??? Жената леко сърдито отговаря: - Но моля ви се, все някога ще го отворят и ще можете да влезете съвсем спокойно! Мъжът казва изненадано: - Aма аз не искам да вляза, а да изляза!

Оценка 0 от 0 гласа

- Докторе, как се лекува алергия? - Много просто, ако има алергия към ягоди наприемр, то е трябва да се спре да се яде ягоди и всичко ще е ок. - Уф, аз имам алергия към ракия, значи съм неизлечимо болен.

Оценка 0 от 0 гласа

В кръчмата: -Пийна ли няколко чашки гроздова и съм способен на всичко! -Ами, плати и моята сметка тогава...

Оценка 0 от 0 гласа

Полицай вижда един клатушкайки се гражданин да се качва в колата и въэмутен му крещи: -Гражданино,не ви ли е срам,не можете да стоите на краката си а на колата се качвате! Гражданина фъфлейки: -Ако можех да вървя,нямаше да се качвам в колата.

Оценка 0 от 0 гласа

След св. Валентин следва св. Аналгин. ;)

Оценка 0 от 0 гласа

Във всеки ден от годината има повод за празник. Доказателство: Да допуснем противното: нека има поне един ден в годината, в който няма повод. Тогава множеството на дните в годината без повод е изброимо и непразно, следователно то притежава минимален елемент - най-ранния ден в годината без повод. Ако пък и това не е повод да му цапнеш една... Достигнахме до противоречие с допускането, което доказва теоремата.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама пияници си говорят. Единия Казва: - Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря: - От Склероза. Другия пита: - Защо бе Пешо? Пък Пешо отговаря: - По-добре да непомня какво съм пил от колкото да го разливам!

Оценка 0 от 0 гласа

Да оттучиш жена си да пазарува всичко наред не е трудно. Опитайте с нея да поливате всяка покупка.

Оценка 0 от 0 гласа

Ветеринар изписва рецепта с чиаст спирт за болна свиня и предупреждава пиещия собственик: - Запомни, че тази свиня, а не ти, трябва да си получи порцията три пъти на ден! - Ама кво, с нея даже едно наздраве ли не може?

Оценка 5 от 1 гласа

Влиза мъж в кръчма и поръчва пет водки. Изпива ги и поръчва четири водки. Изпива ги и тях и поръчва три. Глътва ги и поръчва две. Изпива ги, хваща се за главата и се замисля: "Ега ти парадокса! Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам".

Оценка 0 от 0 гласа

Алкохолик кандидатства за членство в клуб на алкохолиците. Изпитва го комисия и му задава въпрос: - Колега, кажете едно питие с "Ш". - Шише ракия. - Отлично, колега! Едно питие с "Б"? - Бутилка водка. - Страхотно, колега! Едно питие с "К". - Каса бира. - Великолепно, колега и последен въпрос - едно питие с "Е". След дълго мислене кандидатът отговаря: - Евентуално още една каса бира!

Оценка 5 от 2 гласа

- Тате, как виждат хора, които са пияни? - Раздвоено! Виждаш ли тези осем дървета там? -Тате, те са четири!

Оценка 0 от 0 гласа

Бар, телезизорът е включен. Върви реклама на дамски превръзки: - Това са единствените превръзки, които дишат... Пияница отпива от чашата си и казва: - С какво ли дишат, бедничките?!

Оценка 0 от 0 гласа

Една блондинка карала трабантче и слушала радио. Изведнъж радиото се развалило и тя спряла за да го оправи, но гърдите и се долепили плътно до стъклото. През това време от там минал един пияница и казал - Госпойце, госпойце! Колкото и да го кърмити туй трабантчи, то на мерцидес няма а стани!

Оценка 0 от 0 гласа

Господ пита Свети Петър: - Какво най-често ги вълнува българите, като дойдат при теб? Свети Петър: - Най-често питат:"Къде ли ще отида и има ли там ракия?"

Оценка 0 от 0 гласа

Катаджия спира кола... - Добър вечер г-не, с-на Колев от.. Ама вие да не сте пиян ??? Шофьорът едва мълви: - Не гоо..син старш`на.. нееесъм пиян.. - Как да не сте пиян, целият смърдите на джибри.. - Няма тако`а неш`о, гоо..син стааарш`на. - Абе защо ме лъжеш, бе, човек, толкова си пиян, че не можеш да говориш.. - Не ви лъжа, не съм пиян, г-н старшина. - Как не те беше срам да се качиш в колата, бре човек.., ще сгазиш някой.. - Епа не мо`ем да ходим г-н старшина....

Оценка 0 от 0 гласа

- Марийке! Колко пъти трябва да ти казвам - дядо вече е стар, той няма сили да се бори с теб. Престани да му взимаш ракията!

Оценка 0 от 0 гласа

В травматологията двама гипсирани си говорят: - Къде така пострада? - Забих се в един гараж. - Колата, предполагам е за автоморгата? - Не, прибирах се пеша.

Оценка 0 от 0 гласа

Старшината : - Защо минахте на червено? Пияният шофьор : - Защото от бялото получавам киселини.

Оценка 0 от 0 гласа

Един пиян съпруг се прибира сутринта в 8 часа.Жена му го посреща със скандал и въпроса. - Снощи излезе да изпиеш една бира ,а се прибираш сутринта? -Исках да изляза от бара,но всеки път когато стигна до вратата виждах,че пише "Затворено" и се връщах обратно.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: