Сряда, 19 август 2026 | Перник 20°
Съпругата гледа с умиление своя съпруг и казва: - Интересно как три чашки гроздова могат да те променят толкова много! - Но аз не съм пил нищо?! - Ти не си, но аз ги изпих.
Семейни 3,246 прегледа
Следващ →

Още вицове

Ако в края на годината вземете всичките 365 използвани презерватива и от тях отлеете гума, то с гордост може да я наречете "Good Year". Съобщение на Microsoft: През второто тримесечие на идващата година ще пуснем женска версия на операционната система Windows. В добавка към бутоните “Да” и “Не” в нея ще има и бутон “Може би”. Моше си купил крава за сто шекела от стар селянин. Селянинът му обещал да закара животното у тях на следващия ден. Дошъл както се уговорили, на следващия ден, но без кравата. - Извинявай, Моше, но кравата умря... - Жалко, но тогава ми върни стоте шекела! - Не мога, Моше, вече пропих и пропилях парите. - Добре, тогава просто ми донеси кравата. - За какво ти е умряла крава?! - шашнал се селянинът. - Ще я разиграя на лотария. - Как ще разиграваш на лотария умряла крава?! - Повярвай ми, мога да го направя... Просто на никого няма да казвам, че кравата е умряла. След месец селянинът случайно среща Моше: - Какво стана с моята умряла крава? - Разиграх я на лотария, както ти обещах. Продадох петстотин лотарийни билета по два шекела парчето и заработих 998 шекела чиста печалба. - И как - никой ли не се възмути?!! - Само този, който спечели кравата. Как се възмущаваше и как крещеше!... Даже се наложи да му върна двата шекела! В химическото чистене: - Знаете ли, как може да се изкара химикалка? - А къде сте я пъхнали? Курсант в отпуска свалил една мадама и я завел къщи. Помолил я да се съблече и тя се съблякла. Курсантът: - Застани в този ъгъл. А сега в другия. Добре, а сега обратно. След това замислено казва: - Ето така сме и ние - по цял ден ходим от ъгъл в ъгъл и чакаме някой да ни прекара.
Реклама — Зона 3 (728x90)