Вицет — Перник

По комунистическо време в СССР някаква жена се явява на изпит за вкантната длъжност "чистачка". Излиза и плаче. Питат я: - Какво стана? - Ами скъсаха ме… Питат ме отначало - какво е това: две нули, М. И аз казвам - мъжка тоалетна. После - какво е това: две нули, Ж. И аз казвам - женска тоалетна. А след това ме попитаха какво е това - две нули, Н, аз не знаех и ме скъсаха. - Ей, ама ти не знаеш ли че винаги задават два въпроса по специалността, а третият е политически?

Комунистически 03.10.2017 6,503 прегледа

Следващ →

Още вицове

Отишъл Тодор Батков на църква да се помоли. Изневеделица обаче му се явил самият Бог: - Кажи чадо мое, какво ти тежи на душата? - Оооо, дядо Боже, много ти се моля кажи ми кажи ми кога Левски ще стане шампион за 28 път? - Няма да е скоро чадо мое, но бъди спокоен ще го доживееш - отвърнал Бог. - А кога Господи, Левски ще бие пак ЦСКА с 7:2 - отново попитал Батков. - Еееее, чадо мое, това вече няма да го доживееш. Разплакал се адвокат Тодор, но решил да зададе още един въпрос: - А кога, дядо Боже Левски ще участва пак в Шампионската Лига? Разплакал се Господ след този въпрос. - Защо плачеш дядо Боже? - попитал Батков. - Ами това и аз няма да мога да го доживея - отвърнал през сълзи Господ. Двама приятели се оплакват от жените си. Единият казва: - Така се скарах с жена си, че вече 6 години не съм я погледнал, нито съм й проговорил! Другият: - Това нищо не е! Аз още на сватбата така се скарах с жена си, че оттогава нито съм я погледнал, нито съм й проговорил. 15 години вече. - Я, стига - възразил първият - нали те знам, че имаш две деца, как така не си я погледнал. - От инат не съм я попитал от кого са!!! - обяснил той. Младеж се обажда в радиото:Моето гадже искаше да й подаря коте, намерих едно хубаво и пухкаво, а тя премисли и не го иска. Какво да правя с животното? Водещият Митко Павлов: Мисля, че трябва да върнете животното на родителите, а котето да оставите. Вървял си Кумчо Вълчо и по едно време решил, че страшно му се прави секс. В този момент към него се търкулнала медената питка. Щом го зърнала веднага занареждала: - Аз съм медената питка, три пъти замесена, два пъти опечена, от прозореца търкулната, по пътеката пързулната, от Зайо Байо избягах, От Кума Лиса - също. И от тебе ще избягам, Вълчо. Вълкът отвърнал: - Само да те разбера от къде говориш... - Защо мъжете нямат целулит?? - Защото е гадно!!!