Вицове — Перник

Вход

Перник България Светът Спорт

Перник България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Всички категории

Голяма опашка пред сергия плод-зеленчук. Наредили се много жени и само 1 мъж се подавал от края на колоната. Първата жена казала: - Дайте ми 1 кг. краставици ама нали така по криви! Втората казала: - Дайте ми ч кг. краставици ама нали така с повече пъпчици! Третата казала: - Дайте ми 1 кг. краставици ама нали така по дебели! Накрая мъжът не издържал и се провикнал: - Абе на мене ми сипи 1 кило краставици...аз ще ги ям...

Оценка 2.5 от 2 гласа

По време на социализма решавали въпроса с поскъпването на стоките на рулетка - напишат буквите на азбуката на колелото, пускат топчето и гледат къде ще спре. Спре на "Р" - поскъпне ряпата, спре на "Т" - телевизорите… Пускат го един ден, топчето се завърта и спира на "Ф"… Тодор Живков се замисля много, и казва: - Фсичко!

Оценка 5 от 1 гласа

Един борец си купил страхотен Мерцедес последен модел. Тръгнал той да се разходи из града да посвикне с колата и навсякаде правел катастрофи, блъскал хора и си заминавал с бясна скорост. <BR>Негов приятел го видял какво прави и му звъннал и го пита:<BR>- Абе брато к’во правиш бе? Защо караш като луд?<BR>- Абе купил съм си нов Мерцедес как защо!<BR>- И като си си купил Мерцедес дай да избиещ половината град! <BR>- Ееее а тоя мерник отпред за к’во ми е?

Оценка 0 от 0 гласа

- По кой закон мислите да ме обесите? - Ние всички ги бесим по един и същи закон - закона за всемирното притегляне.

Оценка 0 от 0 гласа

Синко, дойде време да ти кажем истината. Заченахме те за да изхвърляш боклука.

Оценка 0 от 0 гласа

- Докторе, накарахте ме да си покажа езика, а дори не го погледнахте! - Това беше единственият начин да замълчите, госпожо...

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза един наркоман в една църква и започва да духа свещите. Попитали го: - Абе човек, какво правиш? - Как какво? Имам рожден ден!

Оценка 0 от 0 гласа

Разговор в лудницата. Докторът: - Погледнете наляво. Какво виждате? Пациентът: - Легло, прозорец. - Добре, изглеждате ми добре, ще взема да ви изпиша. - Легло, прозорец. - Хм, май по-добре да не ви изписвам… - Легло, прозорец. - Хм, май по-добре да не ви изписвам… - Легло, прозорец. - Хм, май по-добре да не ви изписвам…

Оценка 0 от 0 гласа

От криминална хроника: Полицай X.Y стреля във въздуха, но не уцели.

Оценка 0 от 0 гласа

Никой не може да бъде наречен щастлив преди последния ден на живота му, защото и след много ласкави усмивки съдбата изведнъж може да покаже своя грозен лик. Падението следва величието и жалката смърт - бляскавия живот.

Оценка 0 от 0 гласа

Мутра се прибира в София, след като е прибрал пари от длъжник. Карайки по магистралата се обажда на шефа: - Шефе, взех мангизите и се прибирам. - И внимавай, че преди малко съобщиха, че някакъв идиот карал в насрещното движение по магистралата. - А, той да беше само един!

Оценка 5 от 2 гласа

Който пуши, умира! Непушачите също...

Оценка 0 от 0 гласа

Американец, французин и бьлгарин си говорят, кой как задоволява жена си. Американецьт бил прьв. -Ами, прибирам се от ранчото, взимам една вана, пия 2 уискита, помачкаме се с Мери половин час, правя 3 тека и на сутринта Мери ми казва, че сьм страшен любовник. Французинът рекъл: -Прибирам се, взимаме с Мишел заедно душ, пия един коняк, един час френска любов, два тека и на сутринта ми казва, че сьм незаменим любовник. А бьлгаринът си мьлчи. -А ти как го правиш?-го попитали. -Аз ли, ами прибирам се от бачкане, пия 2-3 ракии, метам Пена на леглото и я почвам. -Добре де, и колко тека правиш? -Хм ,само един. -И жена ти, какво ти казва на сутринта? -Ами, казва ми „НЕ СПИРАЙ“!

Оценка 0 от 0 гласа

Не си качвай много цената - помни за данък добавена стойност.

Оценка 5 от 1 гласа

За мъжете карането на кола, е като секса. Почти всеки си мисли, че той е най-добрия, а всъщност - не е.

Оценка 0 от 0 гласа

Починало кучето на една набожна старица. Отишла тя при попа с молба да го опее. - Не може, госпожа, това е богохулство, как така куче... - Какво да правя, отче, да опитам ли в католическата църква? - Може, попитайте при тях, - подсмихнал се под мустак попа. Тръгнала бабата да излиза от църквата, но на вратата се спряла. - Отче, а в католическата църква 2 000 лева ще стигнат ли или да взема още? - Момент, госпожа... защо не казахте веднага, че кучето е било православно!

Оценка 0 от 0 гласа

Научно е доказано, че жената може да бъде задоволена и само с 8,5 сантиметра... И няма значение картата дали е Виза или Мастеркард.

Оценка 0.5 от 2 гласа

Двама приятели се хвалили. Единият казал: - Моето куче е много умно - чете вестници, книги... А пък другия: - Да, знам. Моето куче вчера ми каза.

Оценка 0 от 0 гласа

Как да се избавите от въшки. Смесвате внимателно добре стрит тухлен прах с червен пипер. С получената смес поръсвате заразеното място. Начин на действие: както се разхожда, въшката, без да иска, вдишва от червения пипер, кихва, удря си главата в тухлата и се утрепва сама!

Оценка 0 от 0 гласа

Една мутра си купил секретарка-робот. Външност като на Памела Андерсън, знае 8 езика, прави абсолютно всичко, в т.ч. печати под диктовка 500 букви в минута. Хвали се на приятелчето си. - Брато и аз че купя една за офисо, ама нека малко да я потестувам насаме! - Немаш проблем брато! Излезъл нашият от кабинета си и чака в приемната. По едно време се чуват страшни викове на болка и ужас: - Ебаси майката, забравих да му кажа, че в устата й е острилката за моливи!!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.