- Татко, ти страхуваш ли се от зайците? - Какво говориш, детето ми? - Защо тогава вземаш със себе си пушка и куче, когато отиваш при тях?

Всеки трябва да се занимава с това, което му се отдава най-добре. Ето на мен ми се отдава най-добре да си лежа на дивана.

На червената шапчица много и се правило секс, легнала тя в гората чисто гола. Минaл вълка и я попитал: Червена шапчице, какво правиш ? А тя отговорила : Чакaм някой да ми направи нещо "лошо" !!!! И вълка взел че и счупил ръката

Как да излъжете ако жена ви е блондинка, че пиете малко? Ами не пийте пет ракии в ракиени чашки, а пийте една ракия в бирена халба.

Когато Александър Бел изобретил телефона видял, че има 2 пропуснати повиквания от Чък Норис и 2 неплатени фактури от М-тел.

Кога се срещат двата крака на една блондинка . Oтг.-никога

Късно през нощта се звъни. Отваря жената - на прага стои мъжа-уебдизайнер, клатейки се, якето му скъсано, целия изпокалян, под очите синина и избоботва: - Е, харесва ли ти новия ми скин?

Срещнали се американският и българският президент и решили взаимно да се нарисуват. Българският президент нарисувал американския с едно малко и с едно голямо ухо. Според него американският президент с голямото ухо слушал Конгреса, а с малкото - народа. Американският президент също нарисувал българският президент е едно голямо и едно малко ухо: с голямото българският президент слушал Партията си, а с малкото - парламента. - Ами народът?! Къде е изобразен народът и отношението ми към него? - недоволен попитал българския президент. - Не съм забравил - отговорил американският президент. -Просто не ми стигна платното да те нарисувам и под краката!

Двама съквартиранти студенти си говорят: - Абе ти къпеш ли се след секс с колежка? - Рабира се защо? - Ами вземи, че наеби някоя?

Английските имена на някои български селища: Assville (Дупница) Angrydogsville (Злокучене) Cave (Пещера) Hot Chili Ford (Лютиброд) Lower Bathroom (Долна Баня) Upper Dicksville (Горно Уйно) Marketplace (Пазарджик) Noiseville (Шумен) Steam Boiler (Котел) Unlimited Village (Безмер) the Hoof (Копитото) Eatalot (Ямбол) Longsexville (Дългопол)

Има два вида рибари. За едните това е спорт, а другите успяват да хванат нещо.

На всеки три години се появява нов процесор, работещ четири пъти по-бързо от предишния. На всеки три години се появява нова версия на Windows, която работи четири по-бавно от предишната. Microsoft и Intel - създадени един за друг.

Как се нарича най-малкото кино в света? "ВАГИНА". Вътре се побира само един, той е правостоящ и само веднъж в месеца има цветен филм.

Само да седнеш да работиш - и задължително някой ще те събуди!

11.11.2010, днес е най-добрият ден за служителите, които трябва ръчно да попълват датата. А след година направо празник ще имат!!

Чък Норис така изплашил рибките си, че те се панирали ...

Лорд и лейди Хамилтън преживяват тежки времена. - Принудени сме да икономисваме - казва лордът. - Не би ли могла, скъпа, да вземеш няколко урока по кулинария? Тогава ще можем да минем без готвачка. - Добре, скъпи. А ако ти вземеш няколко урока по секс, ще можем да уволним и нашия лакей.

Вестник "Новинар" провери как би действала полицията в случай на терористична атака. Сега е ред на журналиста на "Новинар" да провери как би лежал един терорист.

- Защо толкова скъпо? - пита пациент, получил сметката си от зъболекаря, - това е три пъти повече от обичайната такса. - Да, знам. Но така крещяхте, че изплашихте два клиента.

Пенсионер си карал ладата. Нов Mercedes S class се изпречил, дядото опитал да го заобиколи, но забил във вратите на му. Слиза огромна мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава: - Некролог, ще те пребия. Имаш ли 10 000лв. да ми платиш ремонта? - От къде с тази пенсия 150лв.? Нямам! - Деца имаш ли, някои да плати ! - Имам син. Той ще оправи нещата. - Какво работи ? - Дресьор на делфини. - Ха-ха-ха, смешник! Обади му се и ми го дай! Набрал дядото и докато каже "Ало" мутрата взел телефона: - Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да ги донесеш 10 бона, иначе ти е спукана работата! Разбра ли? - Идвам. - отвърнал човека След 10 мин. спрял микробус, излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой. Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му прошепнал: - Тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм дресьор на делфини, а треньор на тюлени!