Продават стар папагал на пазара. Между сергиите минава полицай и папагалът се развикал: — Ченге-глупак! Ченге- глупак! Полицаят се обидил и дал под съд птицата и продавача й. Съдът осъдил папагала да прекара една година в манастир. След година същия полицай пак минава през пазара и гледа същия папагал, седи и мълчи. Полицаят се приближил и му казал: — Нещо не викаш, а? Аз съм онова същото ченге-глупак. — Късно е да се каеш, синко!

- Тате тате, купи ми нов ХардДиск — А вълшебната думичка коя е? — Да му се не види и за това ли вече искат пароли!?

Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Станал, гонил я и отново заспал. А мухата пак: “Бз-бззззззззз”. Ядосан, човекът станал, хванал мухата и започнал да я люлее: “На-ни-на-ни”… Мухата заспала и човекът започнал да крещи: “Ббз-бз-бз-бзззззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти е?”

Един човек излязъл на разходка и точно минавл през вратата, когато един глас в него се обадил: — Спри! Опасност! Човекът заковал на място и „прас“, пред него се разбила саксия. Учудил се той и продължил. Като пресичал улица, вътрешния му глас пак казал: — Спри! Опасност! Човекът спрял и една кола профучала на сантиметри от него. Той казал: — Кой си ти, че два пъти вече ме спасяваш? — Аз съм твоя вътрешен глас. — Ами можеш ли да ми се покажеш ей тука, на ръката ми? И хоп-едно мъничко човече се появило на дланта на човека и казало: — Ето ме. Човекът го смазал бързо с палеца си и казал: — А къде беше като се жених, бе?

Седят си двама руснаци на студа. По едно време идва някакво куче с водка в устата. Единият се обадил: — Я, виж, най-добрият приятел на човека. — Води и куче! – казал другият.

Самолет попада в буря над Тихия океан. Капитанът се обръща към пътниците по високоговорителя: — Дами и господа, моля затегнете коланите! Нашият самолет има авария. Загубихме и четирите двигателя и сега се опитваме да се приводним в океана с възможно най-малко сътресения. Умолявам ви, да не изпадате в паника! Всичко ще бъде наред. Един от пътниците се разкрещява: — Стюадеса, стюардеса! Там, където ще се приводняваме, има ли акули? — Боя се, че има, господине… Но вие не се вълнувайте. В джобчето на спасителната жилетка има флакон с течност против акули. Моля всички да намажат ръцете и лицето си с нея, а също и откритите части на тялото. — И какво? Акулите няма да ме ядат ли? — Не, ще ви ядат, обаче с огромно отвращение…

Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една диня в скута си и: — Вече няколко години правя секс, а не мога да намеря клитора! — Но… тя динята няма… — Ама докторе… Какво си помислихте, че съм някакъв извратеняк ли?! Динята за вас съм я донесъл… аз за козичката говоря…

- Мамо, всички в училище говорят, че съм лъжец! — Иванчо, че ти даже на училище не ходиш!

- Добър ден, казвам се Ваньо, една бутилка водка, моля. — Заповядайте, – казва продавачката – но защо ми се представяте? — Защото не съм анонимен алкохолик.

Седи си Генко с една бутилка водка и пие. Някой го пита: — Това ли ти е единствената утеха в живота? — Не! Вкъщи имам още четири бутилки.

Мутра „изпрал“ парите си и станал бизнесмен. Построил си скромен замък в полите на Витоша и си назначил обслужващ персонал и охрана от дебеловрати левенти. Поканил свой приятел, също бивша мутра да разгледа имението. — Разкошно си се устроил – казал приятелят, – с плувен басейн, оранжерия, тенис корт и гараж с пет автомобила. Само едно не мога да схвана – защо вместо тоалетна хартия използваш нарязани вестници? — Носталгия, брато, носталгия…

Притеснен човечец влиза при шефа си: — Извинете, шефе, не съм получавал заплата от два месеца? — Извинен си – отговаря с усмивка шефът.

Работник към шефа си: — Извинете, но три месеца не сте ми плащали заплата! — Извинен сте…

Говорят си двама немци, седнали на плажа в Слънчев бряг, гледайки морето: — Гюнтер, виж колко много вода! — Да, Маркус, забелязах. — Представяш ли си, ако не беше вода, а бира? — Ех, че колко бира е това…

След поредната беля Иванчо е изпратен при директора. Директорът, на който вече му писнало от Иванчо му казва: — Утре доведи майка си, за да говоря с нея. — Няма да е възможно – казал Иванчо. — Защо – попитал учудено директора. — Ами, блъсна я валяк – отвърнал Иванчо. — Тогава доведи баща си – казал директора. — И него го блъсна валяк – казал Иванчо. — Тогава доведи брат си – казал директора. — И него го блъсна валяк – казал Иванчо. — Тогава доведи сестра си – казал директора. — И нея я блъсна валяк – казал Иванчо. — Тогава ти какво имаш – попитал учудено директора. — Валяк – отвърнал Иванчо!

Мъж и жена се карат: — Ама ти си била голяма идиотка ма! — Ами идиотка ще съм. Ако се бях омъжила за генерал, щях да съм генералша.

- Тате, учителката по математика те вика. — Какво се е случило? — Тя ме пита: „Колко е 9*7?“, а аз й казвам: „63“, тя пита: „А 7*9?“, а аз: — Същия х@й е… — Наистина, същото е – чуди се бащата, – Добре, ще отида. На следващия ден синът пита: — Тате, а ти в училището ходи ли? — Още не съм. — Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура. — Защо? — Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крака, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря: „ А на х@я ли си да стоя?“ — Наистина, – казва бащата, – добре, ще отида. На следващия ден синът пак пита: — Тате, ти в училище беше ли? — Още не. — Не отивай, изключиха ме. — Защо? — Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география. — А учителката за по география за чий х@й е дошла? — И аз попитах същото!

Младеж звъни по телефона по обява от вестника за добре платена работа на непълен работен ден. — За каква работа става дума? — Нашата фирма снима порнофилми, и ни трябва човек, който да бръсне момичетата, така че да са гладки. — Супер! Мога да почна още днес! — Първо имам няколко въпроса. Женен ли сте? — Не! — Идеално! Че иначе много жени ревнуват… С бръсненето ще се справите ли? — Вече толкова години се бръсна всеки ден! — Супер! Красиви момичета плашат ли ви? — Какви ги говорите! Много ги обичам, направо ги обожавам! — Много добре, заповядайте утре за интервю в Перник. — Защо в Перник, мислех, че работата ще е в София? — Да, работата е в София, но опашката от желаещите започва от Перник!

Обир в “McDonald’s”. — Всички пари от касата в торбата! — За тук или за вкъщи?

На митницата: — Оръжие, наркотици, фалшива валута? — Благодаря, вече имам.