Жоро, който в детството си през цялото време редял пъзели, ненавижда синьото море, зелената трева и ясното небе.

Щастие - това е когата времето, в което се събуждаш и наспиваш съвпадат.

Две стоножки видели плакат с Клаудия Шифър. Едната се възхитила: - Какви хубави крака! - Да, но само два! - отговорила другата.

Ако искаеш да разсмееш Бог - разкажи му за плановете си.

“Не особено удачна селекция” - така коментира треньорът на националния ни отбор по футбол отвличането на 11 маймуни от зоопарка.

Младеж в началото на боя се опитваше да си спомни на какво го учеше баща му, но умението да опушва свинско не му помогна.

Програмист стои пред прозореца и опипва рамката. Идва негов приятел и го пита: - Какво правиш? - Изучавам прозореца. - И какъв е резултата? - Странен. Мога да го отворя, мога да го затворя, но не мога да го минимизирам!

- Понякога ми се струва, че си ненормален. - Понякога? - Да, понякога. През останалото време нямам никакви съмнения.

- Компанията "Мерцедес" явно яко са закъсали с продажбите. - Защо? - Пуснали са реклами и на български. . .

По време на Втората световна война взели един циганин в казармата. Неочаквано по време на решаващата битка боеприпасите свършват. Капитанът отчаяно отива при циганина: - Манго, ето ти три гранати и една каска, искам да се опиташ да удържиш положението докато се вьрнем с боеприпаси. Циганинът му казал: - Я по-добре ми дай три каски и една граната! Дал му ги капитанът. Върнал се след време с боеприпаси, гледа и не може да повярва на очите си: от едната страна пушките, от другата дрехите, по средата германците стоят голи и тракат с зъби. А пред тях циганинът: - Тука има, тука нема, кой ще познае къде е гранатата?

- Тате, а как е възникнала нашата Вселена? - По-рано, сине, е имало друга Вселена. На една от планетите учените писнали Големия Адронен Колайдер. Получил се Големия Взрив, в резултат на което възникнала нашата Вселена.

Стара мома се хвали: - Мен са ме молили хиляди пъти да се оженя, но аз винаги съм отказвала! - И кой те е молил толкова много? - Мама и тате...

- Няма да ти купя сладолед, и толкова! Нито дума повече - казва майката на малкия си син. - Добре, но да знаеш, че щом се качим в автобуса, ще започна да ти викам бабо!

Три мухи се срещат. Едната била много дебела, другата средна, а последната само по скелет. Започнали да си споделят: - Аз - казала дебелата - живея в луксозен ресторант. Щом видя някоя вкусна супа, събирам крилата и падам вътре в нея. Клиента ме вижда и вдига скандал, след което му носят нова супа, а аз ям до насита. - Аз - казала среднодебелата муха - живея в работнически стол. Като видя супата падам в нея, а работника ме загребва с лъжицата и ме изхвърля с малко супа. - Ох- проплакала третата муха - аз живея в студентски стол. Като видя супата, падам вътре, а студента се провиква: "Ура, мръвка" и като ме засмуче....

Гледам, колко много бутици, ресторанти, казина са с имена на чужди градове, провинции и области - Бразилия, Бавария, Тоскана, Неведа, Париж... Интересно, а дали в Италия, Германия, Щатите или Франция има модерни заведения с имена Перник, Дупница, Пазарджик...

Един катеричок много обичал да чука лъвицата , която също много му се кефила. Един ден обаче ги спипал лъва и му казал: - Много си дребен да те ям , така че напускай гората , но ако те видя , че си се върнал , ще те изям! Напуснал гората катеричока , но минали месец-два и на него много му се приискало да е с лъвицата и тръгнал към гората. На пътя го срещнала мечката и го пита: - Абе катеричок , ти луд ли си? Нали знаеш , че като те види лъва ще те изяде? ! - Знам мецо , ама много ми се иска... моля те сложи ме в шепата си и ми помогни да стигна. Мечката го сложила в лапата си и го скрила зад гърба и продължила по пътя. Изневиделица обаче изкочил лъва срещу нея. - К’во става мецо? - Ами нищо разхождам се... - Да си виждала катеричока? - Откакто го изгони не се е мяркал! - А какво държиш в лапата си зад гърба? Мечката плеснала силно с лапи и казала на лъва. - Ето виж , само негова снимка.

Две госпожици играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда, как тя лети към една група мъже, играещи наблизо. Един от тях извиква, мушва си ръцете между краката, пада на земята и започва да се търкаля. Госпожицата притичва до него: - Моля да ме извините, аз без да искам... - Нищо, нищо, сега ще ми мине. - Дайте, да ви помогна! - Няма нужда, всичко е наред, ооо! - Аз съм доктор, мога да ви помогна! Девойката хваща мъжа за врата, разкопчава му колана, мушва си ръката в панталона му и започва да му масажира топките. - Е, как е, по-добре ли сте сега? - Ооо, да, наистина е много приятно, само дето палецът все още ме боли!

Зима. Вълкът е гладен. Хванал заека и му казва: - Зайо, приятел си ми, но животът ми е по мил от теб. Ще те изям. - Добре, Вълчо, изяж ме, щом въпросът е на живот и смърт - казал му заекът - но моля те, имам много важен разговор с гората. Пусни ме първо да говоря с нея и после ме изяж. Вълкът му казал, че ако гората отговори на заека, той няма да го изяде и ще го пусне. Стигнали до гората и заекът се провикнал: - Лес… - йес, йес - отговорила гората. - Какой цветок растьот в етава мароза? - Роза, роза…- отговорила гората. Вълкът се объркал от разговора и заекът избягал. Вълкът на свой ред се провикнал към гората: - Лес… - йес,йес… - Что я буду есть в ету ночь темную? - Ую, ую…

Бермудския триъгълник: диван – кухня – компютър. Ох, колко много хора там са изчезнали..

Майк Тайсън казва на Пепеляшка: - А след 12-тия удар твоята глава ще се превърне в тиква.