- Кое е общото между Дон Жуан и данъчния инспектор? - И в двата случая ще ви оправят професионалисти.

Петима канибали започват работа в много голяма канадска фирма. Първия работен ден ги вика генералният директор и им казва: - Сега сте част от отбора. Заплатата тук е висока, 5000 долара, вие може да обядвате в служебния стол - така и нашите сътрудници няма да се тревожат... Канибалите обещават никого да не пипат. След месец генералният директор отново отива при тях и им казва: - Вие изпълнявате отлично работата си, аз съм много доволен от вас, но вчера изчезна чистачката и целият офис е мръсен. Случайно да знаете какво е станало? Канибалите се кълнат, че нищо не знаят за това. След като директорът си отива, главният от канибалите пита другите: - Е, и кой я изяде? Мън-мън - и единият си признава: - Ами аз... - Идиот! Ние цял месец ядохме специалисти по пазара и рекламата, регионални мениджъри, бренд-мениджъри и никой нищо не забеляза! За чий тогава ти изяде баш чистачката?!

Гинекологът: - Имам една хубава вест за вас, госпожо! - Моля, моля! Аз съм госпожица! - Моля за извинение! Тогава - имам една лоша вест за вас госпожице...

Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.

Сексът е едно от най-благотворните, красиви и естествени неща, които могат да се купят с пари.

- Докторе, имам грип. Какво да правя? - Застанете по-далече от мене.

- Днес по новините обещаха, че почивните дни ще бъде 40 градуса. - Не може да бъде!! - Може: 20 градуса в събота и 20 градуса в неделя.

Един признак, че сте циганин - позволявате на 13 годишната си дъщеря да пуши пред децата си.

Час по физическо: - Хайде, момчетата с топки - вляво, а момчетата без топки да минат вдясно!изпратил: Frantic

- Генко, кажи ми честно, какво изпитваш към мен? - Търпение, Искре... Огромно търпение...

Нашенец отива на гости на добър приятел в Белград . Оня доста се бил замогнал покрай ембаргото и живеел в палат, с басейни, прислужнички. Яли, пили, разказвали си как са прекарвали незаконно гориво през границата и т.н. Станало време за лягане. Сърбина попитал нашия: - Ова е твоя соба, сакаш ли да спиш с бебо? - Не, не , изморен съм, пък и ако се разплаче бебето през ноща ... не, по-добре да съм сам. На сутринта го събудило дърпането на пердетата, опулил се нашият и видял една пищна мадама с оскъдно бельо, с дълги крака, добре оформен бюст, дълги черни коси ... нашият овесил език като разгонен пес. Тя го погледнала със страстните си очи, усмихнала се и прошепнала хващайки го за ръката: - Добро утро, я съм Бебо. - А, я съм Путьо - отвърнал нашият.

За рекламата на "Един час без електричество" бяха изхарчени 20 мегавата електроенергия.

Мъж към жена си: - Моля те за малко тишина! Не мога да разбера дали успях да запаля двигателя.

Разхождали се два балона в пустинята и изведнъж единият казал: - Внимавай, кактуссссссссс...

Разберете, вицовете - това не са евро помощи, те трябва да стигат и до обикновните хора!

Блага сума, железни врати отваря.

Две деца питат майка си: - Мамо, какво искаш за 8-ми март? - Нищо, само две добри деца. - Ура ,ще си имаме братя и сестри!

Младеж към мацка в нощен клуб: - Хей, хайде да правим секс. - У нас или у вас? - Знаеш ли, много си сложна, забрави.

- Радвам се, че не съм бисексуален. Щеше да е много кофти и двата пола да не ми пускат.

Умна жена прави комплимент на мъж: - Знаеш ли, толкова ми е хубаво с теб, толкова уютно! А на теб още много ли пари ти останаха?