Ако вашиа прах за пране не избелва добре вашето бельо - купете си цветно бельо. Продавам вълк с непоносимост към стопаните си. Сменям физиономии - скромно заплащане. Който се смее последен се смее на края и по-добре нищо от колкото нула.

Началникът на полицаите ги събрал на инструктаж и им казва: - Както може би знаете, за нас има много вицове. Обаче не се притеснявайте, няма нищо страшно - 99% от тях са напълно неразбираеми.

Собствениците на крайградска къща отиват на работа в града и поставят на вратата табела: "Внимание, зло куче!!" Когато вечерта се връщат, виждат, че къщата име обрана, а на вратата виси нова табела: "Защо клеветите доброто куче?"

Един мъж отишъл на море по време на отпуската. Легнал на плажа и му станало толкова приятно от леко парещите лъчи на слънцето и звука от вълните та взел, че заспал под чадъра. Като се събудил, ужасна болка го пронизвала надолу от кръста - сянката се била изместила, цялата кожа по краката му била изгоряла и имала по-червен цвят даже и от лицето на разпален комунист по време на партийно събрание. Качили го в "Бърза помощ" и директно в най-близката болница. Лекарят го погледнал, видял колко критично е състоянието му, помислил малко и предписал рецепта, която съдържала дефламол, тоалетно мляко, цял куп лекарства и на последно място виагра. Санитарят го погледнал учудено: - Докторе, за лекарствата ясно, ама за кво му е тая виагра... той и без това не е в състояние да се движи, та камо ли да прави секс. Докторът го погледнал изпод вежди и отговорил: - Как защо му е виагра - за да не може чаршафът да му опира в кожата на краката!

Една неделя съпрузи отишли на селскостопанска изложба и присъствали на търга за расови бикове. Аукционерът съобщил, че миналата година първият бик се е сношавал седемдесет и два пъти. - Ей!- сръгала мъжа си жената.- това прави шест пъти месечно. Жалко, че ти не можеш толкова. Следващият бик, се бил сношавал сто четирийсет и четири пъти. Жената пак сръгала мъжа си. - Чу ли? Дванайсет пъти месечно! Не можеш, да му стъпиш и на малкото пръстче! Довели третият бик. Аукционерът гордо обявил, че миналата година животното се е сношавало триста шейсет и пет пъти. Жената силно сръгала мъжа си в ребрата. - Триста шейсет и пет пъти! - възкликнала тя. - Това е всеки ден през годината. Трябва да се засрамиш от тоя бик. Съпругът вече бил адски ядосан. - Естествено, страхотно - ледено отвърнал той. - Обаче се басирам, че не го е правил с една и съща крава!

Казус от форума на lex.bg Дело №10_9/9.10.2009г., София. На 9.10.2009 година, Сряда, около 2 часа след полунощ, лек автомобил с марка Audi А8, управлявано от лице с инициали Б. Б., се движи с несъобразена свръх-звукова скорост, при което участвува в 3 пътно-транспортни произшествия. 1. Блъска лице от малцинствен произход. 2. Лице се блъска в него, като разбива предното стъкло и нахлува в автомобила, собственост на Б. Б. 3. Автомобила се врязва в лице от малцинствен произход, което счупва предното стъкло, нахлува в автомобила, собственост на друго лице, чупи задния прозорец с глава, след което изхвърча от автомобила. По точките се повдига дело за: 1. Неправилно пресичане; 2. Неправилно пресичане и взлом; 3. Неправилно пресичане, взлом и опит за бягство; Лицето Б. Б. не беше намерено за коментар. Бири към G’star Пресо за вица

Полицай спира криволичеща по пътя кола, и вижда как до шофьорът стои маймуна. -Сержант Петров, документите за проверка. Защо криволичиш така? -Ами, тази маймуна до сега ми прави свирка и аз... -Е,как така ти прави свирка?-пита полицаят. -Ами, гледай сега!-казал шофьорът, ударил маймуната зад врата, след което тя започнала да прави свирка. -Искаш ли да пробваш?-попитал шофьорът. -Ааа, много силно удряш!-казал полицаят.

Мечтата на много жени - да се омъжат за богат сапьор.

IT съпорта: - Имате ли някакви отворени прозорци в момента? Клиента: - Луди ли сте? Минус десет градуса е навън...

Докарват в болницата тежко ранен и сестрата го пита: - Катастрофа ли? - Не, печатна грешка в учебника по химия.

Щом за нежни думи късно е, значи идва ред на мръсните...

- Не разбирам, защо си недоволна от мъжа си? Нали ти дава всички пари, които заработи до стотинката. - Да, дава ми ги, но после ги спечелва всичките тези пари от мен на карти!

- По какво се познава добрия селяк? - Изхвърля боклуците през терасата, завързани в торбичка.

Ние тук пет минути работихме-работихме...После набързо един час почивахме. После, отново пет минути работихме-работихме...

Кризата е голяма - даже Йордан Лечков не си е платил глобата(рушвета) на катаджиите. ---- С викове "Нагли лапачи!" Лечков посочил среден пръст на катаджиите и потеглил без документите си...

Какво ще получиш ако кръстосаш хипопотам и бълха? Нобелова награда.

Предлагам да се издигне паметник на братския китайски пролетариат, освободил българина от нуждата да произвежда каквото и да е.

Излезе новият Титаник в 3D. Може би този път ще видят тъпия айсберг!

- Как си научила мъжа си да се прибира толкова рано? - Много лесно. Прибира се за пореден път късно вкъщи, а аз се обаждам от стаята:"Пешо, ти ли си?" - А той? - А той е Иван.

При доктора. - Пиете ли? - Не. - Пушите ли? - Не. - По жени ходите ли? - Не. - А варени картофи обичате ли? - Да. - НИКАКВИ ВАРЕНИ КАРТОФИ!