Все още има жени, които са с добър нрав и чисто сърце и не си позволяват да имат повече от двама любовника едновременно.

- Знаете ли, че една обикновена муха снася стотици хиляди яйца годишно! Ужасно, нали? - Още по-ужасно би било, ако при снасянето на всяко яйце кудкудякаше...

Весела Коледа! Свекърва ти да е мълчалива, мъжът ти да носи много пари и да не пита къде ги харчиш, а ти да кръшкаш и той да не пита с кого го правиш!

На гарата. Генко тича след заминаващия влак и маха с ръце. Питат го: - Господине, закъсняхте за влака ли? - Не, изгонвам го от гарата.

Реклама на крематориум: "За загинали при пожар - намаления!"

Баща проверява домашните на синчето си: - А защо пишеш тези ченгелчета толкова дълги? - Това не са ченгелчета бе, тате! Това са интеграли.

Между приятели: - На Пешо жена му го напусна. - И как е той сега? - Вече се поуспокои. В началото мислихме, че ще се побърка от радост.

Всяка вечер, на брега на морето седи чукча и крещи към Америка: - Бедняци, бедняци! Попитали го: - Добре де, защо бедни? Там живеят добре! - Да, Аляска купиха, а за Чукотка не им стигнаха парите!

Неспособността да се насладим пълноценно на очарованието на самотата, ни въвлича ежедневно в опустошителни взаимоотношения с всякакви дебили...

- Защо си толкова тъжен?? - Жена ми отива за един месец при родителите си! - И толкова ли се тревожиш? - Не, но ако съм весел, може и да не отиде...

Жените са като динята - всеки я чука, но един я взима.

Вървят си две бабки през парка, и виждат зад едни храсти момиче да прави свирка на момче. Едната казва на другата: -Ау, виж го това дете бe, днес какво е лапнало, утре може и цигара да налапа!

- Кажете, Холмс, как можем да различим надуваемата жена от истинската? - Елементарно, Уотсън. Когато стиснете истинската жена за едната гърда, другата не се увеличива.

- Някой знае ли дали можем да заведем граждански искове против говедата за оронване престижа на държавата??? - Не, защото Европейският съюз не толерира подигравки с малцинствата!

Влизам си аз в тоалетната и гледам 20 долара на земята. Навеждам се да ги взема и усещам как ги заработвам.

Немско семейство си говори: - Представи си, фрау Майер паднала на леда на улицата! - Какъв ужас! - И при това много се контузила... - Какъв ужас! - Но са намерили добър хирург... - Интересно... - И сега изглежда, както преди! - Какъв ужас!

Блондинка започнала работа като секретарка. По някое време се обажда на приятелка и се оплаква: - Трябва да пратя един факс. Сто пъти го пращам, а той все обратно се връща.

В час по география учителят пита: - Кое животно е характерно за тази природна зона? - Мухата цеце!

Седи си един мъж и си пие бирата пред телевизора в този момент се звъни на врата. Човека отваря и вижда на нея мъж облечен в Армани с два бодигарда до него. За малко да си глътне езика. Онзи му казва. - Г-н Петров, баща на Михаелка, трябва поговорим? Човека пребледнял, само кимва и сядат на кухненската маса. - Г-н Петров - казва госта - имах контакт с вашата дъщеря Михаелка и сега тя очаква дете от мен, искам да се разберем, аз съм женен и влиятелен човек и не желая това да се разчува за това ще ви дам 500 000 лв сега и ще осигуря апартамент за дъщеря ви и бъдещото й дете! В този момент г-н Петров става и тръгва да излиза от стаята, при което Госта го пита. - Къде отивате? Не ви ли устройва оферта ми. Петров: - А устройва ме господине, просто отивам да уговоря и другата ми дъщеря да забременее от вас.

Мъж получава присъда от 5 години затвор, и на влизане адвокатът му го посъветвал: - Ако, те питат по кой член си в панделата, ти ще казваш,че си по член 64. Влиза той в затвора, и още не направил 3 крачки и го спира един затворник и го пита: - Ти по кой член си тука? - Амиииии, по член 64. - Воввввв. И така продалжавал да отговаря през всичките 5 години Изтекла му присъдата,и отишъл той при адвокатът си и го пита: - Абе, къв е тоя член 64, нищо от това,което съм чувал,че може да ми се случи в затвора не ми се случи една драскотинка даже нямам? - Еми къв да е, ами за изнасилване на едър рогат добитък.