Вицове — Перник

Всички категории

Когато Чък Норис отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама индианци за пръв път виждат човек, който кара водни ски: - Планински орел, ти как мислиш - защо тази пирога върви толкова бързо? - Ами не виждаш ли, че отзад някакъв тип я гони?

Оценка 2 от 1 гласа

- Какво се получава от кръстоската ма мечка и далматинец? - Панда.

Оценка 0 от 0 гласа

Питат шефа на института по метеорология( www.meteo.bg) : - Има много оплаквания, че давате неверни прогнози. Какъв е процента на вярност? - Около 45 процента. - Тогава защо не казвате всичко наопаки и ще бъде 55.

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо си слагат хората олио в салатите? - За да не скърцат като ходят по-голяма нужда!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама приятели се притеснявали за сексуалните наклонности на техен познат и решили да го проверят. Попитали го какво прави като се прибере. И той казал: - Късам бикините на жена ми. И те го питали: - Защо толкова брутално? И той каэал: - Защото много ми стискат.

Оценка 0 от 0 гласа

Фелдшерът Моше отива при своя приятел, застрахователя Шмул. - Шмул, приех православието. - ??? - Отидох да лекувам попа, и той ме убеди. - Чакай, и аз ще отида при него. - Отивай. След няколко дни Моше среща Шмул: - Е, беше ли при попа? - Разбира се. Застраховах го.

Оценка 0 от 0 гласа

Ясновидка казва на жена: - Скоро ви очаква голяма загуба. Вероятно ще изгубите мъжа си. - Но аз от две години съм вдовица. - Значи ще си изгубите чадъра.

Оценка 0 от 0 гласа

Преди Коледа. Тъмна студена нощ. Военно поделение. Пред някакви складове стои часови. Изведнъж се чуват два изстрела. Дежурният тича към поста и запъхтян пита: - Кво става? Часовият: - Господин майор, тука някакъв дядка с червени дрехи, с голяма брада и чувал беше тръгнал да краде....и аз ....такова... Командирът поглежда към трупа, после към часовия, отново към трупа, отново към часовия и накрая казва: - Ето заради такива дебили, като тебе Иванов, вече втора Коледа посрещаме без Дядо Мраз...

Оценка 5 от 1 гласа

Турист минал през някакво село и бил впечатлен от огромния брой деца, които щъкали по улиците. Попитал един от местните за обяснение. - Ами какво да ви кажа, има един влак дето минава през селото в 5.30 сутринта... - Е, и? Какво общо има това? - Ами 5.30 е едно такова никакво време - няма за кога да заспиваш пак, а за работа е рано...

Оценка 0 от 0 гласа

От зоологическата градина избягала една зебра. Лутала се насам-натам и попаднала в едно село. Там тя срещнала едно магаре и го попитала: - Що за странно животно си ти? Досущ като мене пък..... Магарето отговорило с надървен член: - Ти си свали пижамата пък аз ще ти покажа кой съм.

Оценка 0 от 0 гласа

Навечерието на Нова Година. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се тръгва да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали. В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един единствен помощник - едно малко ангелче. Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха… По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита: - Къде да я сложа тая елха? Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче…

Оценка 0 от 0 гласа

"Вървя си аз по улицата вчера, и гледам - чудно красива девойка. Реших да се запозная, а тя - кой знае защо - се развика и избяга с писъци. Жалко, че бях пиян като мотика и не можех да говоря, иначе щях да й обясня защо съм целия насинен и дрехите ми са в кал, и къде съм намерил ножа..."

Оценка 5 от 1 гласа

Скачат двама парашутисти, реят се дълго във въздуха. Първият яде ябълка, изяжда я, вади нова и предлага на втория парашутист. Той я взима и продължават да се носят във въздуха. Това с ябълките се повтаря няколко пъти. Вторият парашутист решава да попита: - Ей, откъде взимаш толкова ябълки? Първият отговаря: - Ами, от теб, на гърба си носиш цяла торба!

Оценка 4 от 1 гласа

Заглавия от вестници: Папагал се мисли за куче, лае. Игуана налита на неразположени жени. Пращат 10 слепи охлюва в космоса. Мисис Бюст сред кравите е латвийка. Селянин гледа магарета алкохолици. Кръстосаха елха с медуза. Мъжки жаби правят секс с галоши. Дезодорант мирише на метеорит. Пирон изваден с магнит от черепа на новобранец.

Оценка 0 от 0 гласа

Цял живот търсех жена, която готви като майка ми, но намерих такава, която пие като баща ми.

Оценка 5 от 1 гласа

Между приятелки: - Харесва ли ти новия ми мъж? - Отива ти.

Оценка 0 от 0 гласа

Нищо не укрепва така вярата... както предплатата.

Оценка 0 от 0 гласа

Управляващи: - Преди да дойдем на власт, държавата беше на ръба на пропастта, но ние й помогнахме да направи крачка напред!

Оценка 0 от 0 гласа

Той отиде в травматологията, узна от какво хората най-често получават тежки травми, и чак после купи подарък за рожденния ден на тъща си.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: