Професор, асистент и студент се возят в влак в едно и също купе. В един момент покрай тях минава млада и красива мацка. На всички им се приискало да правят секс с нея и това не й убегнало, приближила се до купето им и казала: - Ако искате да правите секс с мен, аз съм в съседното купе, но има условие: 5лева на влизане и 5лева на излизане! Мислили те и след малко професорът казал: - Отивам - пет лева, пет лева. Какво да се направи, мацката е добра. След около 10 минути се върнал и асистентът и той решил да отиде. Върнал се след около час и тогава и студентът решил да отиде. Да дойде, да дойде няма го никакъв, минават 1, 3, 5, 7 часа и професора и асистента решават да отидат да видят какво става. Отиват до купето и какво да видят студента стои в едно положение с вкаран член вътре и не мърда, но успял да каже: - Абе имате ли 5 лева да ми услужите да изляза, че така стоя цяла вечност!

Госпожата в училище казала на децата: -Когато кажа дума която има крака станете. Госпожата казала: -Куче. Децата станали.После госпожата казала: -Дете. Отново децата станали.После госпожата казала: -Слънце. Но тогава само Иванчо станал.И госпожата го попотала: -Защо стана бе Иванчо?Слънцето няма крака. Иванчо отговорил на госпожата: -Ами госпожо вчера като минах покрай вашата къща чух мъжки глас да казва "Слънце разтвори си краката"

От партия ЕВРОРОМА са направили дарения на всички домове за изоставени деца,под формата на табели с надпис ЕВРОРОМЧЕТА.

- Скъпа, защо си се записала на бокс? - После ще разбереш.

Между таралежи: - И ’кво? - И нищо - оттук захождам - не става, оттам захождам - пак не става. - И как не става? - ’Ми не става - четка за рисуване - как да ти го река? Не става! - И ти? - Кат’ добарах една баданарка, че дай! - Е т’ва е!

Демокрацията започва с изборите и завършва с тях.

- Защо е полезно да имаш руса спътничка в колата? - Можеш да спреш на паркинг за инвалиди!

Онанизъм - крайна форма на егоизъм.

Англичанин в български хотел се обажда на рецепцията: - Two tea to room two two. На което рецепционистката отговаря: - Тарам, тарам....

Мутра се опитва да влезе в дискотека с котка под мишница. На вратата го питат: - А това животно защо го мъкнеш? - Казахте, че без мацка не пускате.

Очите видяха гърди пети размер, на главата й се зави свят, сърцето заби по-бързо, в гащите стана тясно...И само портфейла от страх не смееше да гъкне даже...

Колумб: "Такаааа, открих Америка, сега остава да получа и зелена карта!"

Ако лесно постигаш целите си значи се целиш твърде ниско.

Колкото е по-кратка поличката, толкова повече недостатъци скрива.

Два прилепа си висели от един клон. По едно време единия се вдигнал, а другия си помислил: - Лелеее тоя припадна!

Два крокодила си летели. По едно време срещнали трети крокодил. Питали го колко е часът. Той отговорил "Не пия бира, защото не гледам телевизия".

Щом децата почнат да живеят отделно от родители си и за своя сметка, те започват да разбират, че не са най-умните, а техните родители не са най-глупавите.

Мъж и жена са на вилата си. Мъжът се занимава с пчеларство. По някое време отива при жена си, жестикулира, мъчи се от болка - ужилен е от пчела по езика. Взима лист хартия и химикалка и пише: "Кети, ужили ме пчела по езика, трябва нещо да се направи" Тя, взима листа и химикалката, и пише" "Трябва да отидем до болницата" Той пак пише: "ГЛУПАЧКО, аз чувам!!!"

Мечока и заека били големи приятели. Един ден се срещат на горската пътека и зайю е много омърлушен. - Какво става бе, зайо? - Мани, мани!!! Получих повиквателна за казарма!!! - Е и кво? - Шъ ме земат!!! А аз не искам да ходя войник! - Чакай да помислим! - казал мечока и двамата седнали върху пъноевете да помислят. Седяли, мислили, седяли.... и най-накрая мечокът казал: - Виж кво! Ако ти избия двата предни зъба, ще почнеш да фъфлиш, а фъфляци в казармата не зимат!!! Помислил зайо и рекъл: - Верно, бе! Дай да го направим!!! Замахнал мечо, фраснал заека и предните зъби на заека паднали. На следващият ден мечокът седнал върху пънчето и чака заека да се върне от военното. Най-накрая го видял. Зайо тича по пътеката и подскача весело. - Кво стана бе зайо? - попитал мечокът. - Сичко мина есстра! - фъфлейки казал заекът - Дюфтабанлии не зимат!!!

Едно едва 5 годишно дете било гениално, по-гениално от Да винчи и Айнщайн взети заедно! Затова майка му решила да го заведе на лекар, да му вземат малко от акъла, поне да се доближи до връстниците си и да отрасне нормално. Завела го на лекар, който бил измислил система за намаляване на човешки интелект, той го включил към апарата, но пък се заиграл със секретарката си, забравил за момчето и като отишъл при него, мозъкът бил изпит почти докрай. Лекарят притеснен помолил детето: - Моля те, момче, кажи нещо!!! А новообразуваното идиотче с дебилна усмивка извикало: - Само ЦСКА!