Обявя: "Наемаме телепати. Часа и мястото на срещата сами ги знаете."

- Иване, забелязал ли си, че тъща ти има златен зъб? - Отдавна съм забелязал, но все не мога да намеря повод...

Тези, които водят хорото са хороводи. Тези, които изучават творчеството на хороводите са хороводоведи. Тези, които обичат да четат хороводоведите са хороводоведофили. Тези, които ненавиждат хороводоведофилите са хороводоведофилофоби. Тези, които ядат хороводоведофилофобите са хороводоведофилофобофаги. Тези, които се борят с хороводоведофилофобофагите са антихороводоведофилофобофаги. Тези, които твърдят, че са антихороводоведофилофобофаги са квазиантихороводоведофилофобофаги...

Край Дъбниците се блъскат две коли. Излизат двамата водачи и си разменят укори: - Колега, що не внимаваш - не виждаш ли, че на регистрационния ми номер пише "Лч", което значи "луд човек"?! - А ти бе, ловчанлията, не виждаш ли, че на моя пише "Пл", което значи "по-луд"?! - отвърнал плевенчанинът.

Windows: Сигурни ли сте, че искате да изтриете избраните файлове? Потребител:Не. Windows: Късно...

За политиците най-важен е народа. За народа - данъците. За данъците - банката. За да може: Банката да отпуска кредити, данъците да се покриват, хората да са доволни, а за политиците удовлетворение от добре свършена работа...

Българска особеност - да откраднеш от строителството на пътища, да си купиш скъпа кола и да я разбиеш по лошите пътища.

- Мими, добре ли готвиш? - Да, защо? - Подготви замдиректора за уволнение. Слабо му е сърцето.

Мъж влиза в един бар и вижда красива девойка. Започва да я гледа изпитателно, а след това си поглежда часовника, пак гледа девойката, пак часовника. Девойката: - Чакате ли някого? - Не, просто си гледам супер часовника. - Какво му е толкова супер на този часовник? - Този часовник излъчва алфа вълни, които аз могат да улавям и да разбирам за неща, които са невидими или скрити за другите. - И какво разбирате в момента? - Ами разбирам, че в момента сте без бельо... - Егати часовника, нищо не струва, аз в момента съм си с бельо. - О, значи пак е избързал с един час...

Скъпи Дядо Коледа! Много, много искам кученце тази година. Моля те, моля, МОЛЯ, МОЛЯ да ми подариш кученце!? Иванчо. Иванчо, твоето дуднене и мрънкане може да мине при твоите родители, но при мен няма да мине. Отново ще получиш пуловер. Дядо Коледа.

Общесто на анонимните трудохолици.

В средата на езеро равин, православен свещенник и католически свещенник ловели риба. По едно време им свършила захранката. Православния свещенник ударил една молитва, станал, прекрачил лодката и вървейки по водата отишъл до брега, взел захранка и пак се върнал по същия начин. След извесно време свършили стръвта. Католическия свещеник станал, ударил и той една молитва, прекрачил лодката и отишъл до брега за стръв отново вървейки по водата. След извесно време огладнели и този път равина решил той да отиде за храна. Помолил се, прекрачил лодката и потънал веднага. Тогава православния свещеник погледнал католика и го попитал: - Абе ти не му ли каза къде са камъните??

Готвачът в студентския стол ходеше да си обядва вкъщи.

Яко пиян програмист се прибира, а жена му почва да се кара: - Ах, ти такъв.... Той я поглежда мрачно и казва: - Още един път да ping-неш и те убивам!

Бай Ганьо, французина и американеца отишли в едно заведение. Американецът казал: - Моята жена е тиха, кротка и нежна, като лъвица. Французинът рекъл: - А моата е кротка, тиха и нежна, като газелка. Бай Ганьо въздъхнал: - И моята е едно говедо...

Кандидат за работа в цирка влиза в кабинета на директора с два куфара и казва: - Гледайте сега, страшен номер! Почва да вади от единия куфар тухли и да си ги троши в главата. Директорът пита: - В другия куфар пак ли тухли носиш? - Не, аналгин.

Учителката пита Иванчо: - Ти вчера защо не дойде на училище? - Ами… баба ми се опари… - Ей, и много ли? - Много - кремираха я!

Актьор обсъжда с автора новата пиеса: - Според мен е по-добре да застрелям героя на финала, а не да го отравям! - Защо? - пита авторът. - За да събудя зрителите.

Начинът да обичаш нещо е да разбереш, че можеш да го загубиш.

На н-тия ден Господ създал Адам и го пуснал да си щъка из райските селения. Минало известно време обаче и на Адам му доскучало да се къпе в мед и мляко, и отишъл при твореца си. Помолил го: - Господи, направи нещо, което да имам за компания, че сам е много скучно, дори и в рая! - Да ти пусна кабелна, интернет, абонамент за порно списания? - попитал Господ. - Не вършат работа, казал Адам. - Искам жена! - Каква да бъде? - попитал Господ. - Да е умна, да е красива, да е добра, да е любвеобилна, да е грижовна, да ме уважава, да е работлива и да не мрънка постоянно - помолил Адам. Господ извадил тефтер, наплюнчил молива и започнал да смята. Като приключил и рекъл: - Ще ти струва 3 ребра, едно ухо, един бъбрек, 3 пръста, 4 зъба.... Адам го прекъснал ужасен: - Господи, виж какво можеш да направиш за едно ребро!