Вицове — Перник

Вход

Перник България Светът Спорт

Перник България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Всички категории

Костенурка била обрана от два охлюва. Полицията я разпитва: - Госпожо, кажете ни какво се случи. - Незнам, незнам... Всичко стана толкова бързо...

Оценка 0 от 0 гласа

Било леденостуден зимен ден. Мъж отишъл на риба и пробил дупка в леда, но не хванал нищо. По някое време се появило момченце, пробило дупка наблизо и започнало да вади риба след риба. Накрая мъжът отишъл при момченцето. - Тук съм от шест часа и не съм хванал нито една риба. Ти дойде преди четирийсет и пет минути и хвана поне десет. Каква е тайната ти? Момченцето отвърнало: - Ябва а жиш рвеите а пло. - Извинявай, нищо не разбрах. - Ябва а жиш рвеите а пло. - Съжалявам, не разбирам нито думичка. Момченцето изплюло топка грозна кафява слуз в шепата си и казало: - Трябва да държиш червеите на топло.

Оценка 5 от 1 гласа

Един мъртвец изпаднал на пътя от катафалката. Друг шофьор не го видял, прегазил го, спрял и си вика: "Леле! Прегазих човека" - па го скрил в храстите. Един ловец стрелял, стрелял, пък погледнал в храстите и видял трупа, надупчен със сачми: "Мале! Утепах човека!", па го хвърлил в язовира. Един бракониер ловил риба с динамит, гръмнал, трупът изплувал... "Олеле! Гръмнах човека"... ...и така, след куп премеждия, някой закарал "човека" в спешната хирургия. След няколко часа операция, излиза хирургът, сваля маската, шапката, бърше потта от челото и казва: - Уф! Ще живее!

Оценка 0 от 0 гласа

След избора на нов лидер в СДС, от БСП са препоръчали на симпатизантите си, да се откажат от кафето и да наблегнат на малинов чай.

Оценка 0 от 0 гласа

пиар съобщение: По случай традиционния празник Никулден министър-председателят на Република България г-н Бойко Борисов ще яде риба.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена в магазин за парфюмерия: - Имате ли парфюм с мирис на компютър? Продавачът в шок: - Мирис на какво?????? - На компютър! Просто искам мъжът ми да ми обръща по-голямо внимание.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се втурва в магазин за цигари и вика: - Бързо! Дайте ми кибрит! - Не викайте! Не съм глух. С филтър или без филтър?

Оценка 0 от 0 гласа

Когато бракът им навлязъл в опасен период, млади съпрузи отишли при брачен консултант. Той изслушал оплакванията на жената, главното от които било това, че мъжът й я пренебрегва. - Женени сме едва от две години, а той никога не проявява интерес към мен. Никога не проявява нежност. Сякаш вече съм му омръзнала. Съпругът просто свил рамене и консултантът решил да вземе драстични мерки. Той отишъл при жената и страстно я целунал. Когато тя смаяно се отпуснала назад, психологът се обърнал към мъжа и казал: - Жена ви има нужда от това най-малко два пъти седмично. Съпругът отвърнал: - Ами, мога да я водя тук във вторник и четвъртък.

Оценка 0 от 0 гласа

- Скъпи, кажи ми коя рокля от двете да взема? - Ако искаш - вземи и двете! - Офф, както винаги, ти никаква помощ не ми оказваш!

Оценка 0 от 0 гласа

Внук се оплаква на дядо си: - А дядо, какво ми я хвалиш тази Москва! Като бях там: таксиметровите лъжат, навсякъде задръствания, скъпотия. Опиташ да хванеш някоя мацка, веднага те отрязва. Дядото пита: - Ми ти с кого летя, бре? - С Луфтханза, отговорил внукът. - Ааа, не знам. Аз навремето летях дотам с Луфтвафе...и правехме, каквото си поискаме.

Оценка 0 от 0 гласа

Преди на лъжците им растеше носа, сега - рейтинга!

Оценка 0 от 0 гласа

Най-голямото доказателство за съществуването на разумен живот във Вселената е фактът, че досега никой не се е и опитал да се свърже с нас.

Оценка 0 от 0 гласа

Хванала Ламята един наркоман, един алкохолик и един joint-ар и им казва: - Ако ме разсмеете - ще ви пусна, в противен случай ще ви изям и тримата. Решили да опитат. Първи пробвал алкохолика - водка с бира. Пили, пили, нашмулули се здраво и много се веселили. Обаче на сутринта махмурлук, главоболие - ужас. Ламята се разсърдила и го изяла. Втори пробвал наркомана. Боцнали се с Ламята - за няколко часа супер, обаче после депресия, мъки страшни. Ламята и него изяла. Последен останал пушача на трева. Дръпнали с Ламята по един joint и се смели до припадък. После обаче Ламята става и казва на човека: - Хайде сега, весело си изкарахме, ама ще те изям. - Ама как така ще ме ядеш, не ни беше такава уговорката... - Е, нали знаеш - след смеха идва глада...

Оценка 0 от 0 гласа

В градския транспорт истинските мъже винаги седят със затворени очи, защото им е болно да гледат, как жените стоят прави.

Оценка 0 от 0 гласа

В свободното си време Бойко Борисов четеше bezhaberie.com

Оценка 0 от 0 гласа

В началото на всяко лято Чък Норис започва тренировка на ритници със завъртане извън дома си. Това е т.нар. сезон на ураганите.

Оценка 0 от 0 гласа

- Жените са много коварни! Вчера една моя позната ми казва, че си е изкълчила крака. Почваш да оглеждаш - никакви изкълчвания. Но вече е късно...

Оценка 0 от 0 гласа

След операция: - Докторе, вие ли ми пришихте главата след катастрофата? - Да. Някакви забележки към шева ли? - Не, докторе, шевът е добър, но това не е моята глава...

Оценка 0 от 0 гласа

Девойка не се прибрала вкъщи през цялата нощ. Рано сутринта се звъни на вратата. Отваря майката и вижда - на прага стои дъщеря й, цялата разрошена и си върти бикините на пръста. - Детето ми, къде беше? Какво са ти сторили? Дъщерята с умиление: - Не знам, какво са ми сторили, но чувствам, просто чувствам, че ще ми е хоби за цял живот.

Оценка 0 от 0 гласа

Системният администратор има два проблема - глупавите потребители и умните потребители.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.