Вицове — Перник

Вход

Перник България Светът Спорт

Перник България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Всички категории

Wikipedia: Аз знам всичко! Google: Аз намирам всичко! Facebook: Аз знам всички! Internet: Без мен вие сте нищо! Електричеството: Мълчете, глупаци!

Оценка 5 от 2 гласа

Разговор пред лафката: - Имате ли кифли-мифли, туй-онуй? - Имаме. - Дайте ми две мифли и едно туй-онуй!

Оценка 0 от 0 гласа

Въпрос в съда: - Видяхте ли, как умря отец Браун? - Да, ваша чест. Той отиде при човека, който стоеше на ръба на моста и се готвеше да скочи в реката, и се опита да го разубеди да не прави това. А след петнадесет минутен разговор те се хвнаха за ръце и скочиха заедно.

Оценка 0 от 0 гласа

Хей, ръчички, хей ги пет - три отзад и две отпред...

Оценка 5 от 1 гласа

- Младеж, купи цветя на жена си! - казва продавачка на цветя на минаващ мъж вчера. - Нямам жена. - отговаря той - Ами тогава купи на любовницата си! - Аз и любовница нямам.... - Ами купи един букет за себе си тогава, че живееш такъв безгрижен живот.

Оценка 0 от 0 гласа

"Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите" (коментар за бившия играч на Нафтекс Момчил Желев)

Оценка 0 от 0 гласа

- Някой може ли да обясни, как се делят клетките? o 0 8 oo

Оценка 0 от 0 гласа

Открили супермагазин в който има ВСИЧКО: Идва един: - Дайте ми половин килограм крокодилска опашка. - Заповядайте... Идва друг: - Дайте ми 20 яйца от катерица. - Няма проблем. Идва трети: - Дайте ми 2 кг нищо. Продавачът се объркал и решил да извика шефа, той дошъл и казал: - Аз сам ще обслужа този клиент. Поканил мъжа да отиде с него. Отишли в мазето, където светлината е изключена. Шефът попитал: - Какво виждате? Онзи: - Нищо... Шефът: - Точно два килограма е. Взимайте го и да отиваме на касата!

Оценка 0 от 0 гласа

Ски инструктор риторично пита начинаещи скиори: - Koe e златното правило на скиора? Тишина. - Никога не яж жълт сняг!

Оценка 0 от 0 гласа

Ако има възможност да избирате място в самолета, трябва да се взима напред, в случай на падане, количката с напитките пак ще мина покрай вас!!

Оценка 0 от 0 гласа

Седят си Иванчо и Марийка на полето и гледат как един бик клати една крава. Марийка пита Иванчо. - Иванчо бе, от къде животни разбират кога трябва да се чукат. - Ами по миризмата бе Марийке - Абе Иванчо на теб да не би случайно да ти е запушен носът.

Оценка 5 от 1 гласа

- Бабо, какво значи шиле? - Амиии... агне тийнейджър.

Оценка 0 от 0 гласа

Никога не удряйте човек с очила - използвайте юмруците си!

Оценка 0 от 0 гласа

В лодка по средата на живописно езеро младеж се обяснява в любов на девойка. След това казва: - Аз, разбира се не обичам леснодостъпни особи, обаче ти все пак не забравяй, че сме взели лодката само за един час!

Оценка 0 от 0 гласа

В гората настъпил пълен глад и лъвът като цар казал: - Отсега нататък всеки ден някой ще разказва виц и ако не се смее дори един от вас, ще изяждаме разказвачът. Първо било зайчето. Разказало невероятно смешен виц и всички животни се спукали от смях, само камилата не издала и звук. Не им било приятно, но нямя как. Изяли зайчето. След 3 дни камилата изведнъж избухнала в див смях. Попитал я лъвът защо се смее, а тя отговорила: - Схванах вица на зайчето!

Оценка 3 от 2 гласа

Известен златар към новия пазач: - Ще ви се налага да стоите много време на едно място. Дали ще успеете? - А, няма страшно. Свикнал съм. Вчера излязох от затвора...

Оценка 0 от 0 гласа

По морето плуваха пирати. Но даже и на техния кораб всички програми бяха лицензирани.

Оценка 0 от 0 гласа

Главната сестра развежда група млади стажантки из болницата и им обяснява: - А на този етаж е най-опасно за вас. Тук почти всички мъже са вече здрави...

Оценка 0 от 0 гласа

Две жени на военни си приказват: - Пенке !!! Моя се прибира с цветя !!! Пак трябва да си отварям краката !!! - Що ма Сийке ? У вас вази нямате ли ???

Оценка 0 от 0 гласа

Две мутри отишли на лов. По едно време както си ловували, започнало да вали. Те се качили в Черокито и газ. Изведнъж пуква някакъв бедняк на прозореца и чука. Мутрата отваря "Кво бе"? - Имате ли да ми дадете една цигара - казва бедняка. Мутрата вади Парламента и му хвърля цялата кутия и продължава 1-ва, 2-ра. След секунди бедняка пак му чука на прозореца. Мутрата отвара ядосан и бедняка му казва: - А имате ли огънче? Мутрата му вади Зипото и му ги хвърля. Дига джама и газ 1-ва, 2-ра, 3-та, 4-та... По едно време бедякът пак се показва на джама и мутрата вече бесен, сваля джама и вика: - Кво бе?!? А бедняка казва: - Е как какво, елате да бутнем колата...

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.