Излиза един от съда след приключило дело за развод, спира таксиметрова кола. - И вие ли сте свободен?

Съпругът казва на жена си: - Ето, прочети тази статия за рибите! От нея можеш да се научиш как се мълчи! - Но преди това ти се научи от тях как се пие само вода!

Връща се мъж от командировка, поглежда в гардероба и издърпва от там любовника крещейки: - Колко пъти ще ти казвам бе? Няма я вече тук! Разведохме се!

Отива един немец в книжарница в Ню Йорк и пита продавачката: - Имате ли книгата "Умният американец"? А тя му казва: - Фантастиката е на втория етаж.

Жененият мъж има само една възможност да има последен думата, и тя е да каже: "права си, скъпа".

Как се казват мъже в редица? КУРНИЗ

В съда. - Защо убихте жена си с чука? - Всеки сам кове щастието си, господин съдия!

На един военен жена му много се поебавала странично. Пичовете му казали и нашият решил да я хване на калъп. Казал й, че отива на учение 3 дни и се скатал под блока в храстите. Мацето се обадило на тъпкача и изскочило за малко до магазина да вземе едно шише пийкане. Нашият веднага се върнал в къщи, качил се върху гардероба в спалнята с патлака в ръка. След малко се връща мацето, след секунди тъпкача също влиза. -Скъпи, иди в спалнята и бъди готов! Аз ще си пусна един душ и ще ароматизирам котенцето, което обичаш да галиш и целуваш! Ебачът се съблича гол, ляга в кревата надървен и кво да види. Върху гардероба лежи баджанакът с патлак в ръка и му прави жест, че ако гъкне ще има веднага олово в тиквата. Мацето влетява с хавлията, хвърля я и ляга голичко до ебача: -Изчипка ли се скъпа! -Да мили, изчипках си и ароматизирах котенцето, което сега ще целуваш! Готова съм, какво да направя още за теб? -Ами кво да направиш, погледни кой е върху гардероба и се насери... ! ! !

Две приятелки си говорят: - Защо изоставаш мъжа си? - Защото ме заблуди! Едно време ми разправяше, че в леглото е като орел! - И какво? - Ами аз не съм орнитолог! Откъде да знам, че орлите правели секс веднъж в годината?

Девойка пита приятеля си след секс: - Миличко какво ще направиш ако забременея? - Ти гледала ли си филма да изчезнеш за 60 секунди?

"Прибрах се и имам желание, а тебе те няма. Добре, че имам здрави батерии!" - Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Разговор в леглото с любовника. Тя пали цигара. - Мъжът ми би озверял, ако сега ме види. Той си мисли, че съм отказала цигарите.

Един мъж трябва да е два пъти по-умен от която и да е жена за да свърши една работа толкова добре колкото нея. За щастие това НИКАК не е трудно....

Мъж и жена вечерят в ресторант, по едно време жената казва: - Скъпи много те обичам, направо ми се разтапя сърцето! Мъжът отвръща : - Как нема да ти се растапя като си си топнала цицата в супата!

Съпругата: - Трябва да уволним нашия шофьор. Днес за трети път едва не ме уби. Съпругът: - Е, нека му дадем още един шанс!

Малко френско момченце пита баща си: - Тате, какво е това любов? Таткото отговаря: - Сине,... това българите са го измислили - да не си плащат!

- Скъпа, трудно ми е да намеря нужните думи... - Нищо, скъпи. Главното е да намериш нужната сума.

Колин водел бурен живот. Когато не се скъсвал от работа, ходел на боулинг или тенис. Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка, затова го завела на стриптийз. Той възразил, че не си падал по такива неща, но съпругата му настояла, че ще му се отрази добре. Когато стигнали, портиерът на клуба казал: - Здравей, Колин. Как си днес? Жената се изненадала. - Просто играя боулинг с него - пояснил Колин. Седнали в клуба и дошла сервитьорка. - Радвам се да те видя, Колин - поздравила го тя. - Уиски с лед, както обикновено, нали? Съпругата се облещила. - Сигурно често идваш тук! - Не, не. Тя членува в моя тенис клуб. След няколко минути към масата се приближила стриптийзьорка и прегърнала Колин. - Любимият танц на маса, нали, Колин? При тези думи жената изхвърчала от клуба. Колин я последвал и видял, че се качва на такси. Хвърлил се след нея в купето и тя започнала до му крещи. След няколко метра таксиметровият шофьор се обърнал и отбелязал: - Днес май си случил на кофти мадама, Колин!

Тя шепне в самозабрава: - Вземи ме, вземи ме! Той я гледа в недоумение: - Къде? Аз никъде няма да ходя…

Заминават две приятелки на почивка. Едната пита другата: - Мога ли да съм сигурна, че твоя мъж ще полива редовно цветята ми? - Не се съмнявай! Никой не знае по-добре от него, какво е жажда и особено сутрин!