Двама си говорят: - На Пешо жена му го напусна. - И как е той сега? - Вече се поуспокои. В началото мислихме, че ще се побърка от радост.

Съпругата: - Скъпи, младата готвачка е изгорила бекона с яйца. Може би една целувчица ще те умилостиви? - Какво да се прави, повикай я...

Две приятелки обсъждат минаващи мъже: - Ей виж го тоя. Малко е слабичък..... - Малко ли!? Той готов за рекламно лице на конц лагер бе!

След смъртта на заможен човек, неговата вдовица сложила надгробна плоча с надпис:"Почивай в мир!". Скоро било отворено завещанието и се разбрало, че вдовицата не е сред наследниците. Тогава тя поръчала да допишат на плочата думите:"...докато не дойда".

В живота на мъжа има две големи разочарования: Първият път, когато не се получи втори път. И вторият път, когато не се получи първи път...

Седи Генко с въдицата и гледа внимателно плувката. Седи така час, дава...На третия час влиза жена му в банята: - Добре, отивай на риба, че трябва да просна прането!

Каква е разликата между порното и еротиката? Ами фокуса на камерата!!!

Един човек искал да се самоубива и решил да скача от моста. От долу стар рибар го видял и му казал: Ей я ела за малко. -Немога зает съм ще скачам.-отговорил самоубиеца. -Абе ела като ти казвам!-казал стареца. Отишъл нашия човек при стареца, и му казал: -Дотегна ми от живота ще скачам. А старецът му казал: -Я се пребери у вас седни, успокой се и прочети ей тази бележка. Човекът се прибрал и прочел "Няма да е все така!" Брей казал си човекък, то в това има смисъл, и се заловил за работа и натрупал състояние, фирми, коли, жени. И по едно време се сетил за стария рибар който му помогнал преди време с тази бележка. Отишъл при него и му казал: -Ей старче ти ми помогна сега ще ти купя яхта да ловиш риба, някоя къща да ти построя каквото кажеш, сега имам много пари. А старецът му казал: -Я се прибери у вас, отпусни се и си прочети бележката, ти май отдавна не си я чел.

- Славчо, как намираш гърдите ми? - пита палава девойка. - Трудно, маце, много трудно!

Как се нарича човек, които харчи всичките си пари? ДОЦЕНТ.

Щастлив брак - когато гледаш преминаващата покрай теб готина мацка, гледаш, гледаш и си мислиш "Страхотна рокля, трябва да купя такава на жена ми"

На един купон младеж свалил една мацка и прекарали заедно нощта. След като свършил, младежът казал: - Ако при теб стане нещо, да го кръстиш Пешо. Момичето отвърнало: - Ако пък, при теб стане нещо, да го кръстиш ТРИПЕР....

Един рибар хванал златната жабка. -Пусниме е и ще ти изпълня едно желание. -Искам да пикам уиски -казал рибаря, целунал жабката и я пуснал. Прибрал се в къщи и още от вратата викнал на жена си -Женоо, жено ма, дай бързо две чаши. -Жена му сложила чашите на масата и гледа мъжа си, как пикнал по два пръста ту в едната ту в другата. -Кво правиш бе глупак -извикала жена му. -Пии ма, тва е уиски. -Отпила леко жената и -вярно, уиски. Така, рибаря пика -двамата пият. На петият път пикнал само в неговата чаша, доволно примлясква и тамън да сръбне и жена му протегнала чашата и пита -Чшш, а на мене... -Ше пиеш от шишето, мамати дееба...

- Как се наричат кавалерските жестове и услугите, които мъжете правят на приятелките си преди сватбата? - Предизборни обещания!

Съпруга разстроено пита: - Защо винаги излизаш на балкона, когато пея? Не обичаш ли да ме слушаш? - Не е това - отвръща мъжът. - Просто искам съседите да видят, че не те бия.

Жена казва на мъжа си: - Писна ми да съм ти прислужница! Подавам молба за развод! - Не, уволнена си!

Съпруга се обръща към мъжът си, който е рибар: - Обади се рибата отпреди 9 месеца - бременна е!

Защо мъжете са по-добри приятели: Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това. Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.

- Е, как беше на вчерашния концерт? - обръща се баща към малкия си син. - Добре ли пяха? - Не - отговаря малкият. - Наложи им се да повтарят някои неща по искане на публиката.

Ревнив съпруг пита жена си: - С кого говори половин час по телефона? - С братовчед ми. - Как се казва? - Каза, че е Николай.