Говорят италианец и българин. Италианеца: — При ракопки откриха кабели от времето на Август, значи в древен Рим е имало телефони… — А при нас не откриха кабели, значи… — Само не ми казвай, че древните българи са движили с gsm-и! – прекъсва го италианеца. — Не бе, това значи, че в древна България е имало цигани!

- Как може да си толкова мързелив? По цял ден спиш, а можеше да имаш семейство, деца, те да работят за теб. Толкова ли ти се вижда трудно? — Да! Къде да намеря бременна жена!?!

Младеж пита момиче: — Кажи ми, би ли могла да се омъжиш за богат глупак? — Трудно ми е да преценя… Колко пари имаш?

12 английски джентълмени изнасилват германка, а тя крещи: — Найн, найн! Тогава трима от джентълмените стават и си тръгват…

Един алкохолик попитал един наркоман: — Зашо не пиеш алкохол? — За какво да лазя, като мога да летя!!!

Всеки рибар мечтае да види в мрежата си Златната рибка. Всяка девойка мечтае да види Принца от мечтите си. Веки младеж мечтае да види в леглото си най-прекрасната девойка на света. Да пием за морковите – те подобряват зрението!

В тъмен подлез двама се целуват: — Обичаш ли ме? — Обичам те. А ти мен? — И аз те обичам. Но как се казваш? — Пешо. А ти? — По дяволите! И аз се казвам Пешо!

- Кой е измислил секса? — Как кой? Ами гърците! Нали те са измислили всичко!? След тях, обаче, римляните го усъвършенствали. — Как? — Като добавили жената …

Мъж се запознава в бара с не млада, но привлекатeлна дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва: — Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря? — Не. — А би ли искал? — И питаш. Разбира се!!! — Тогава си късметлия. Да вървим у нас! Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква: „Мамо, спиш ли вече?“

Борец си кара Mерцедеса и на един светофар го среща един с трабант и му чука на прозореца: — Какво има? – пита борецът. — Ще ми препечеш ли филийките на тостера ти, че моя се развали? – го пита този от трабанта. — Ама аз нямам тостер! — Е защо ти е тогава Mерцедес като нямаш тостер? Борецът се ядосва и си купува тостер. Пак се срещат двамата на светофара и пак този от трабанта му чука на прозореца: — Ще ми стоплиш ли супата, че ми се е развалила микровълновата печка? — Ама аз нямам микровълнова печка! – му отвръща борецът. — Е защо ти е тогава Мерцедес като нямаш микровълнова печка? Тогава борецът се ядосва и си купува всякакви уреди. Срещат се пак двамата на светофара, но този път борецът чука на прозореца на този от трабанта. Човекът се показва: — Какво искаш? — Няма ли да ме помолиш за нещо? – го пита борецът. — Ееее! За това ли ме изкара от банята? – се възмущава човека с трабанта…

Червената шапчица си върви из гората и „БУМ“, нещо я ударило и тя припаднала. Събужда се и вижда бележа „Червена шапчице, вече ни си девствена. Подпис: Вълка“ На другия ден пак същото: „БУМ“ и припаднала. Събужда се и нова бележка „Червена шапчице вече си к*рва. Попис: Али Баба и 40-те разбойника“ На третия ден пак: „БУМ“! Този път бележката гласяла „Червена шапчице отново си девствена. Подпис: Храбрия шивач“

Манго и Айше седнали да гледат “Титаник”. Гледали, гледали… стигнали до тази част, в която корабът потъва. Манго внезапно започнал да реве. — Защо ревеш, бе? За хората ли ти е жал, че се удавиха? – попитала Айшето — Не ма, виж колко желязо потъна!!

Какво би казал Терминатор, ако беше шоп: „Па ша дода!“

Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал: — Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара. Обаче дяволът не спрял. Французинът му предлозил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят. Българинът мислил, мислил, и се провикнал: — Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш. Дяволът моментално спрял и казал: — Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.

- Петьо, какъв искаш да станеш като порастнеш? — Войник! — Ама това е опасно! Може да те убие врагът! — Тогава искам да стана враг.

Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата: — Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е минус 30 градуса, … а-а-а-а! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а! Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас: — Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред… Глас от салона: — Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад!

- Къде ли изчезна нашият съученик Паздерков? Не съм го виждал цяла вечност. — Е как, не знаеш ли… Купи си кола и след месец и половина почина. — При катастрофа ли? — Не. Умря от глад.

Домакинята към гостите: — Нима вече си тръгвате? — Да. — А защо така бавно?

Един мъж влиза в тоалетната за жени по погрешка и пита една жена: — Може ли да ми кажете колко е часа? Жената отговаря: — 10 лв. на час.

По какво си приличат жените и ураганите? — И двете идват с духане и после ти отнасят къщата!