Стюардесата на един самолет казва на пасажерите: - Дами и господа, погледнете през левите прозорци. Виждате, че левия двигател не работи, но ще се оправим по някакъв начин. След петнадесет минути. - Дами и господа, погледнете през десните прозорци. Виждате, че и десния двигател не работи, но ще се оправим по някакъв начин. След десет минути (по радиоуредбата). - Дами и господа, погледнете отново през левите прозорци. Виждате ли тези бели облачета? - Дааааааа! - отговарят всички пасажери. - Това не са бели облачета, а парашутите на екипажа, който Ви пожелава приятно приземяване!

Лекар бил на визитация в лудница и влязъл в поредната стая. Един пациент седял на пода и режел въображаема дъска, докато друг висял от тавана. - Какво правиш? - попитал докторът първия пациент. - Не виждате ли? Режа тая дъска. - А какво прави той? - посочил другия пациент психиатърът. - А, той ми е приятел. Малко е луд и се мисли за електрическа крушка. Лекарят виждал, че лицето на оня, който висял от тавана, започва да почервенява. - Щом ти е приятел, трябва да го свалиш на пода, преди да е пострадал. - Какво, и да режа дъската на тъмно?!

Българин отива в Америка да работи при негов приятел. Когато се срещат, приятелят му посочва една улица в центъра на Ню йорк и казва: - Аз, прияталю, работя на тази улица. Всяка вечер намирам по нещо - я обица, я пръстен, я някоя банкнота и така си живея. Ти ще работиш на онази. Същтата вечер още двамата излезли на работа и новият, както се разхождал из неговата улица, видял под една улична лампа доста дебел портфейл на тротоара. Тъкмо се навел да го вдигне, па се замислил и му теглил един здрав ритник. - Айде стига бе, още от първия ден ще работя...

Жена пита в аптеката: - Имате ли нещо евтино и ефективно за отслабване? - Има. Лепенки. - А къде се лепят? - На устата!

Възрастна жена излиза на балкона си и започва да вика: - Помощ! Изнасилват ме! Един минувач я чул и казал: - Госпожо, как ви изнасилват като вие сте сама?!? Жената: - Приятно ми е да си спомням...

- Какво ще правиш на Св. Валентин? - Какъв ден се пада? - Петък. - Леща!

Бабичка звъни в пожарната. - В къщата ми мирише много на газ... - Печката пусната ли е? - Пуснах я още рано сутринта. - А кибрит запалихте ли? - О, забравих. Сега ще запаля...

- Какво мислиш за любовта от пръв поглед? - О, това е изумително! И страшно пести време!

Между приятелки: - Бих се омъжила само по любов. - Аз също, ако не изскочи нещо по-добро.

- Петьо, какъв искаш да станеш като порастнеш? - Войник! - Ама това е опасно! Може да те убие врагът! - Тогава искам да стана враг.

Ако всичко ви е наред. Ако жена ви е прекрасна. Ако и любовницата ви е прекрасна. Ако заплатата ви не само стига, а и остава. Ако шефът ви е хубав човек. Ако нямате никакви проблеми със здравето. Кажете "не" на наркотиците!

Собственик на лека кола се оплаква на съседа си, че са му откраднали колата предната нощ. - Обади ли се в полицията? - Не съм, чакам да я пребоядисат. Тъкмо беше започнала да избива ръжда.

Между пенсионери: - Наборее, животът е като стълба на кокошарник! - Защо бе? - Защото е къс и осран.

Габровец се вози на такси в Балкана. Пътят е много тесен. На един завой колата изхвръква от пътя и започва да пада в дерето. Шофьорът прошепнал обезумял: - Господи! Ще умрем! Габровецът го скастрил: - Вместо да се обяснявaш, изключи таксиметъра!

Борец си кара Mерцедеса и на един светофар го среща един с трабант и му чука на прозореца: - Какво има? - пита борецът. - Ще ми препечеш ли филийките на тостера ти, че моя се развали? - го пита този от трабанта. - Ама аз нямам тостер! - Е защо ти е тогава Mерцедес като нямаш тостер? Борецът се ядосва и си купува тостер. Пак се срещат двамата на светофара и пак този от трабанта му чука на прозореца: - Ще ми стоплиш ли супата, че ми се е развалила микровълновата печка? - Ама аз нямам микровълнова печка! - му отвръща борецът. - Е защо ти е тогава Мерцедес като нямаш микровълнова печка? Тогава борецът се ядосва и си купува всякакви уреди. Срещат се пак двамата на светофара, но този път борецът чука на прозореца на този от трабанта. Човекът се показва: - Какво искаш? - Няма ли да ме помолиш за нещо? - го пита борецът. - Ееее! За това ли ме изкара от банята? - се възмущава човека с трабанта...

Две жени си говорят: - Ей, всички мъже са големи женкари... - Защо пък всички? Има-няма половината. - Е, че то другите мъже ли са...

Един мъж научил английски и решил да се похвали на жена си. Влязъл в един магазин и купил няколко килограма домати. Прибрал се и казал на жена си: - For you. (Форю) - (За теб) - For me? (Форми) - (За мен) - Не форми ма, домати.

Какво казала едната стена на другата? - Ще се срещнем на ъгъла.

Срещат се двама познати и си приказват за това-онова. Единият казва: - Аз като видя нещо смешно и започвам да се смея до припадък, не мога да спра изобщо... Вторият го пита: - А как тогава се бръснеш?

Отива един човек да търси работа във ферма. - Искам 1000 лева заплата! - Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш? - Ами... Разбирам езика на животните. - Добре. Я ела тука. Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели. - Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили! - Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата! Кравата измучала. - Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате! - Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи! Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват. Шефа бързо казва: - Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!