Вицове — Перник

Вход

Перник България Светът Спорт

Перник България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Професионални

Когато дават новините по канал едно, Гьобелс се обръща в гроба си от завист.

Оценка 0 от 0 гласа

Шеф на фирма към мързелив служител: - Радвам се да ви съобщя, че ви е повишена заплатата. Надявам се, това ще направи последния месец преди уволнението ви по-приятен.

Оценка 0 от 0 гласа

Собственик на секънд-хенд магазин се оженил за бившата жена на негов приятел.

Оценка 0 от 0 гласа

Сега честен чиновник е не този, който не взима подкуп, а този, който взима и честно изпълнява това, което е обещал.

Оценка 0 от 0 гласа

отец нафарфории имал джип и се срешнал с селския кмет и го попитал: -Кмете искаш ли да го ева да подкараме тия джипове да го ева? - Оо дядо попе добре.А кои ще ти е навигатора 4е аз имам ? -А господ ми е навигатор да го ева. Та трагнали да се гонят с джиповете и по едно време госпот викнал: -НАФАРФОРИИИИ ЗАВИИИ НА ЛЯВО. попа завил и не се и минало и 2 минути господ пак рекал: -НАФАРФОРИИИИИИИИИ А СЕГА КАРАИ НА ПРАВО. В тоя момент джипа се ударил в едно дарво попа излязал зашеметен и казал: -ЕЕЕЕЕ А СЕГА НА КАДЕ? господ казал: - НА ТАЯ КАРТА ПРЕДИ 500 ГОДИНИ ТОВА ДАРВО ГО НЕМАШЕ ДА ГО ЕВА

Оценка 0 от 0 гласа

Клиент в магазин "За един лев": - Имате ли да ми развалите 100 лева? - На по лев...

Оценка 0 от 0 гласа

"Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с дълъг пас". (обяснения след мач)

Оценка 0 от 0 гласа

В новогодишната нощ тест за трезвеност не са минали 5 шофьора, а 125 са минали, но много скъпо.

Оценка 0 от 0 гласа

Холандски юристи си блъскат главите - как да опишат законодателно равенството и на двамата мъже в брака.

Оценка 0 от 0 гласа

На една баба в маршрутката нещо й изпада от чантата. Шофьорът се майтапи: - Всичко, което падне е мое. А бабата му казват: - Ти карай внимателно, че сега ще падна и цялата ще бъда твоя...

Оценка 0 от 0 гласа

Бареков скъса вестник в студиото си. Е, винаги съм знаела, че тоя човек редовно се усира, ама този път не е имал време да се добере до тоалетната хартия.

Оценка 0 от 0 гласа

Оплюха ресторанта на Лейди Гага. Естествено, че не е хубав. Аз никога не бих яла в този ресторант. Преставяте ли си да ядете пържола, която преди това Лейди Гага може да е обличала.

Оценка 0 от 0 гласа

Днес по едно радио имаше анкета: "На какви екстремни мерки сте готови ако има опасност да ви уволнят?" Петьо (отскоро ни е шеф) коментира: - Обзалагам се, че 50 процента ще се съгласят на понижение на заплатата, 40 процента на секс с шефа, 10 процента на секс с кучето на шефа. И нито една гад няма да каже, че е готов по-добре да работи!

Оценка 0 от 0 гласа

Рано сутринта на подводница. Екипажът е строен. Командирът: - Помощник, къде се намираме? - Не знам, капитане! - Радист, къде се намираме? - Ми-и-и-и-- - Какво има на хоризонта? - Търговски кораб на Либия.. - Първи торпеден апарат, в готовност... Огън! Радист, засечи координатите на сигнала SOS и това да ви е за последен път!

Оценка 5 от 2 гласа

- 15 презерватива, моля! - Торбичка искате ли? - Не, моята е хубавица.

Оценка 0 от 0 гласа

- Хайде да потърсим причината за вашата невроза - казва психиатър на пациент, - Какво работите? - Сортирам портокали. - Добре, разкажете подробно. - Значи, по цял ден седя до една лента, по която минават портокали и аз трябва да ги сортирам към по-малките ленти според вида им. В едната са големи, в другата по-малки, в третата - най-малките. - Тогава защо нервничите? Имате толкова спокойна работа? - Спокойна!? На това спокойна работа ли му казвате, по цял ден съм длъжен да взимам решения, решения, решения.

Оценка 0 от 0 гласа

Във влак, пътуваш с три часа закъснение, кондукторът иска билет от пътник. - Откъде накъде щв ви показвам билета си? Според разписанието аз вече съм си вкъщи.

Оценка 0 от 0 гласа

Един бедняк помолил моллата да почете над бащиния ме гроб и му дал 10 монети. Дошъл моллата, почел 10 минути и се наканил да си тръгва, когато дошъл един богаташ и казал: - Молла, почети и на гроба на баща ми. - и му дал 100 монети. Моллата отишъл да чете, и чел, чел, и така половин час. Беднякът го попитал: - О молла, ти почете на бащиния ми гроб 10 минути, а на неговия половин час, как да разбирам това? Моллата: - Слушай, баща ти беше умен човек, един път като му кажех нещо, той всичко разбираше, а на неговия баща трябваше все да му повтарям.

Оценка 0 от 0 гласа

Днес бяха гласувани поправките в закона за МВР. Полицаите в БДЖ ще бъдат заменени с пожарникари! За КАТ ще бъдат изработени специални униформи без джобове! За да бъде повишен имиджа на полицията, по улиците вече ще патрулират само полицайки с къси полички.

Оценка 0 от 0 гласа

Час пик. Препълнен автобус. Невероятна тъпканица. Откъм средната врата се чува: - Изхвърлете този подлец от автобуса! - Не съм подлец, аз съм контрольор!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.