Изискан мъй влиза в РЕП-а и си купува вестник Труд. След това се обръща кам продавачката: - Може ли да ви питам нещо? - Кажете?!? - Простете, Вие имате ли пу...ка? - Простак! Как не Ви е срам!?! - възмутила се продавачката. На следващия ден историята се повторила. Продавачката пак се развикала и го изгонила. Това се повторило няколко дена и накрая продавачката решила да му отговори. И така. Влиза мъжът. Купува вестник Труд. Обръща се към продавачката и задава въпроса си: - Простете, но Вие нямате ли си пу...ка? - Имам! - троснато отвърнала вестникарката. - А като имате, може ли да попитам, защо мъжът ви опъва жена ми?

Върви мъж по пустинята. Допило му се вода, вдигнал глава нагоре и казал: - Господи, как ми се пие вода... Изведнъж небето се разтваря и пред него пада една лопата. Отгоре се чува глас: - Копай! Човекът покопал малко и намерил вода. Напил се той и казал: - Господи вече не съм жаден. Глас отгоре: - Върни лопатата! Върви мъжът нататък. Огладнял и казал: - Господи, колко съм гладен. Отгоре пада лопата и гласът казва: - Копай! Копал малко човекът и намерил храна. Хапнал и казал: - Наядох се! Глас отгоре: - Върни лопатата! Продължил човекът да върви и го ударил нагонът. Казал: - Господи, как ми се чука! Отгоре пада лопата и отново се чува гласът: - Копай! Почнал той да копае, копал час, копал два, след пет часа копане се изправил и казал: - Егати, как си го начуках... Отгоре се чува: - Върни лопатата!

По време на комунизма двама братя арменци живеели в България. Единият не издържал на режима и казал на другия: - Киркор, аз ще бягам - ще се връщам в Армения. Ти няма ли да дойдеш? - То хубаво да дойда, Гарабед, ама дали там ще е по-добре от тук? Виж какво ще направим. Ти отиди и след месец ми прати снимка. Снимай се пред паметника на Атраник Войвода (арменски национален герой). Ако си прав пред паметника - значи всичко е наред, арменците сме прави, горди, доволни, там е добре и аз ще дойда. Ако си седнал на пейката пред паметника - демек си клекнал, значи и арменския народ е приклекнал, склонил глава и е лошо там. - Добре, Киркор. Отишъл Гарабед обратно в Армения. След месец Киркор получава снимка по пощата и се опулва: паметника на Атраник Войвода, до паметника пейка, а пред паметника и пейката Гарабед се излегнал на земята...

Тя каза: - Нямаш хубаво тяло. Той започна да тренира плуване и стана майстор на спорта. Тя каза: - Не си достатъчно мъжествен. Той замина доброволец в Чуждестранния легион и се върна с медали за смелост. Тя каза: - Глупав си. Той завърши университет и аспирантура, защити дисертация и написа книга. Тя каза: - Не можеш да ме издържаш. Той заряза науката, отвори фирма и започна свой бизнес, който скоро започна да носи хубав доход. Тя каза: - Ти си канцеларска мишка. Той започна да се заниамва с парашутизъм, сноуборд, подводно плуване. Тя каза: - Алчен си. Той й купи къща в "Бояна" и "Порше". Тя каза: - Безнесът направи от теб дяволски бездушен човек. Той си продаде всичко, затвори бизнеса и с всичките пари построи дом за бездомните хора. Той отиде при нея с един букет цветя, пораснал, в стари дънки, отслабнал и гладен. Тя каза: - Кво се чудиш? Не те обичам и това е...

Навечерието на Нова година. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се тръгва да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали. В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един-единствен помощник - едно малко ангелче. Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха... По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита: - Къде да я сложа тая елха? Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче...

Какво е общото между пениса и Интернет? 1. Тези, които го имат, не искат да се разделят с него. 2. Тези, които го имат, считат тези, които го нямат за низши същества. 3. Тези, които го нямат, признават, че не е лошо, но не могат да разберат, защо около него се вдига толкова много шум. 4. Тези, които го нямат, нямат нищо против да го имат. 5. Той е бил измислен за предаване на информация, съществена за оцеляване на вида, а се е превърнал в забава. 6. Ако не се взимат предпазни мерки, то от него може да се пипнат вируси...

На изпит в медицинския институт студент отговаря на въпрос: "Признаци на бременността". Отзад му подсказват: "Окапване на косата, изкривяване на краката и голям корем...". Студентът повтаря всичко това пред професора, той става прав и пита: - Колега, косата окапала ли ми е? - Окапала е. - Краката криви ли са ми? - Криви са. - Корема голям ли ми е? - Голям е. - Е, като родя елате да ви пиша тройка.

Един мъж не можел да има деца, а жена му много искала. Един ден извикал брат си, седнали на масата, изкарал една бутилка ракия, налял му и му казал: - Искам да спиш с жена ми и да и направиш дете! Ти си ми брат и така ще ми е по-лесно да отгледам детето като мое. След много размисъл, мълчаливо пресушили бутилката с ракия и брат му най-сетне казал: - Това е много трудно решение за мен... налей по още една ракия! Мъжът изкарал втора бутилка. Седели, пиели мълчаливо... пресушили и втората бутилка. Тогава брат му казал: - Добре! Ще го направя! Влязъл в стаята при жена му и след 20 минути излязъл усмихнат. Мъжът очакващо попитал: - Това ли беше? Готова ли е работата? А брат му казал: - Каква работа след 2 бутилки ракия? Направи ми една свирка и готово...

Прибира се Марийка разревана вкъщи и майка й я пита: - Какво стана, бе, Марийке, защо плачеш? - Ами ... бяхме у Иванчо и той каза да влезем в банята и ... - Ауу! Да не ти е направил нещо лошо, че плачеш? - Нее, ама той си има пишка, пък аз си нямам. - Е, Марийке. Не плачи за такива глупости! Като пораснеш, ще си имаш много!

Зли канибали хванали англичанин,немец и българин.Поставили им условие.Ако го изпълнят-освобождават ги,ако не го изпълнят,ще ги хапнат. Условието било:за 5 минути да си изперат чорапите,да си напишат автобиографията и да спят с една жена. Англичанинът като един чистофайник,веднага започнал да си пере чорапите и времето му стигнало само за това.Изяли го. Немецът,като един педант,успял само да си напише автобиографията.Изяли го. Българинът се справил и с трите задачи.Попитали го как се е справил и той казал: -Елементарно!Жената застана на четири крака и аз...такова....изотзад.На гърба й си написах автобиографията,а тя ми переше чорапите в това време.А вие,тъпаци такива,ако се бяхте сетили да ми вържете един трион на задника,можех и дърва да ви нарежа през това време....

Майка се притеснява за дъщеря си, която е тинейджърка, че може да почне да прави секс и да забременее. Тъй че се консултирала с няколко сайта за съвети за родители. И същата вечер, когато дъщеря й се приготвяла за среща, отишла при нея и започнала да й говори: - Знам, че вече си голяма да взимаш решения, но искам да те помоля или да не правиш секс докато не се ожениш или ако правиш да те помоля да взимаш предпазни мерки винаги. След като обяснила това, гордата майка й дала една кутия с презервативи. Дъщерята се разсмяла и прегърнала майка си: - Мамо, не се притеснявай! Аз излизам с момиче!

Игуменът на един манастир бил много праведен и усърден. Забелязал това Бог и му изпратил ангел, за да го възнагради за усърдното служене. Но игуменът отказал наградата и вместо това помолил: - Покажи ми най-достойния от монасите в моя манастир, за да мога да се моля за душата му! Ангелът му показал един от братята. Поразеният игумен се развикал: - Но това е най-отявленият сквернословец и богохулник! Глас от небето отговорил: - Да, но ако този човек не се бореше със себе си ежесекундно, отдавна да ви е изпозаклал всички!

Най-после,след векове безуспешни опити,Иванчо и Марийка, днес успяха да докажат на научните среди,че перипетум мобиле съществува.Провели са пред свидетели следният експеримент: Единият край на дълъг канап минаващ през високо поставена макара,е бил завързан за члена на Иванчо,а другият край за полата на Марийка(без гащи).След първоначално повдигане и сваляне на полата членът се вдига,но поради свалената пола започва да пада.Падайки,другият край на канапа повдига полата.Виждайки Марийка без гащи,членът се вдига,но полата пада и т.н. Експеримента ще продължава днес цял ден,и цяла нощ.

Люта зима. Трамвай. По средата на трамвая, до отворен прозорец стои блондинка. Един от пътниците се обажда: - Госпожице, навън е адски студено... бихте ли затворили прозореца? Блондинката продължава да стои мълчаливо. Друг пътник се обажда: - Затвори джама, ма. Не виждаш ли какъв студ е навън? Блондинката продължава да стои невъзмутимо. Трети пътник нервно се пресяга и затваря прозореца. Блондинката се обръща и бавно казва: - И какво? По-топло ли стана навън сега...

Крайморски ресторант, вечер, пиан-залиан отива да пикае. Влязал до крьста в морето, извадил го, изпикал се и закопчал в дюкяна си паламуд. След половин час тръгва да пикае на пясака, отваря дюкяна паламуда се показал: - Оооох, че си голям, голям си, ама от къде извади този тьжен поглед?

Младо семейство отива при гинеколог за първи преглед след забременяването на жената. - Честито бременна сте, имате ли някакви въпроси? Мъжът: - Докторе, а сега със секса как ше процедираме, опасно ли е? Доктора: - Ооо, няма никакви проблеми. Първите 3 месеца дори позата е без значение. Вторите 3 месеца се препоръчва кучешката поза - отзад. А последните 3 месеца вълчата поза. Мъжът: - Че каква е тая поза бе докторе, не я знаеме. - Ами мъжът ляга пред дупката и вие: "АУУУУУУУУУУ"!!!

Един крадец откраднал една врата.Видял го един полицай и го подгонил. - Спри! Стой! - извикал той. Но крадецът не спрял и полицаят продължил да го гони. По едно време вече почти го настигнал и крадецът нямало какво да прави - спрял, сложил вратата пред себе си и се свил зад нея. Полицаят го настигнал, спрял пред вратата и извикал: - Отвори! - Няма да отворя! Полицаят поклатил заканително глава и отсякъл: -Нищо, аз запомних къде живееш - утре пак ще дойда!

Вече се приемат залагания дали ще се състои дебата между Бойко Борисов и Сергей Станишев( търсете " Ще има ли цирк?"), как ще завърши - кой кого! ----- Първата трудност за евентуалния дебат е, че Бойко Борисов иска за водещ кумеца си - Бареков и дебата да не е по време на задръстванията в София, а Сергей Станишев иска Елена Йончева.... ------ Сергей Станишев е изпратил на Бойко "Покана за цирк"... ----- Бойко Борисов вече заплаши, че не знае как ще реагира ако Станишев го нарече "циркаджия". Станишев мисли да го нарича "буфосинхронист", Б.Б. не знае думата и се чуди дали да се обижда...

Пред децата е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита: - Деца, имате ли въпроси? Иванчо вдига ръка: - Имам три въпроса: 1) Защо хората в страната са толкова бедни? 2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват? 3) Защо се нарушават правата на човека? ББ се изпотява, но точно в този момент бие звънеца и децата се втурват навън. След междучасието ББ отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка: - Имам пет въпроса: 1) Защо хората в страната са толкова бедни? 2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват? 3) Защо се нарушават правата на човека? 4) Защо звънеца би 20 минути по-рано? 5) И къде е Иванчо?!

Аз може и да греша, но google надали :-)! Просто напишете "простак" в google и го вижте!