Вицове — Перник

Всички категории

Син пита майка си:Мамо!Защо ме излага че брат ми е ангелче? Но миличко той е ангелче. Ама аз го хвърлих през терасата и не полетя.

Оценка 0 от 0 гласа

Една блондинка влиза в магазина и си поръчва: - Един банан и един презерватив. На другия ден пак: - Един банан и един презерватив. И така редовно, докато един ден влиза и казва: - Един банан и два презерватива. - Някакви промени, а? - Да, една приятелка ми идва на гости.

Оценка 0 от 0 гласа

- Свободна ли сте тази вечер? - обръща се един клиент във фризьорския салон към маникюристката. - Идея си нямам, - отговаря тя, - питайте мъжа ми, който сега ви бръсне.

Оценка 0 от 0 гласа

Вървял си заека из гората и срещнал медената питка: - Здравей, медена питке! - Разкарай се бе, боклук такъв! След малко лисицата и тя срещнала медената питка: - Я каква хубава медена питка! - Ебати тъпата лисица... И така цял ден, медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва: - Абе лъвчо, медената питка ни псува наред всичките, няма ли да направиш нещо? - Вие сте големи глупаци бе, това е таралежа - утре ще ходи войник.

Оценка 5 от 1 гласа

Доброто получено от някого ни налага да търпим и злото, което той ни нанася... Франсоа дьо Ларошфуко

Оценка 0 от 0 гласа

Катаджия спира кола. Отива. Пита строго: - Знака видяхте ли? - Видях. Катаджията се усмихва добродушно: - Моят син го нарисува.

Оценка 0 от 0 гласа

В светски салон някакъв лорд се хвали с благородническия си произход. Един от присъствуващите го прекъсва: - Скоро ще кажете, че вашите деди са били и в Ноевия ковчег. - Не. По това време те вече са имали собствена яхта.

Оценка 5 от 1 гласа

Един човек слуша прогнозата за времето: - А днес в Кнежа беше минус 22 градуса... Човекът веднага се обажда на приятел от Кнежа и го пита: - Ало, много студено при вас бе, минус 22 градуса! - Не, само минус 5 е. - По прогнозата казват, че било минус 22. - Е, навън може...

Оценка 0 от 0 гласа

Две блондинки си говорят.Едната казва на дръгата: -А-у-у...муцка,да знаеш какво ни се случи.Мъжът ми получи анонимно писно. И другата: -А-у-у...какъв ужас!И от кого?

Оценка 5 от 1 гласа

Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т.н. Шофьорът не издържал и попитал: - Нещо да нямам? - Съвест нямаш!

Оценка 0 от 0 гласа

Един баща гледа порно и 6 годишния му син влиза и го пита : - Абе тате какво е това? А бащата отговорил: - Значи сини, тоя мъж е лекар и лекува тая жена с инструмента. - Аха значи комшията е заболекар - вчера го видях да прави на мама зъбите с инстромента.

Оценка 0 от 0 гласа

Петнадесет години подред един мъж ставал всяка сутрин да разхожда кучето. Но един ден кучето умряло. Мъжът се събудил, както обикновено в 6 часа, дълго лежал и се въртял и накрая събудил жена си: - Не искаш ли да излезеш с мен на разходка?

Оценка 0 от 0 гласа

Четири сутринта! Наточен рибар, става, пийва едно кафе, взима такъмите и тръгва бодро към колата. Излиза навън, як дъжд, гръмотевици, облаци. Замислил се, пък се върнал. Влиза в спалнята, съблича се и пак си ляга до жената. Тя в просъница: - Каквоооо ставааа? - и го гушка. Той: - Аааа, ужас е навън. Дъжд като из ведро, гърми и тряска. Тя: - Пък мооя, глупаааак отиде на риба.

Оценка 0 от 0 гласа

Веднъж Иванчо се прибрал от училище плачейки: - Всички момчета си мерихме пишките и моята е най-малка! Събрала се цялата рода да измисли какво да направят, и решили всички мъже да се лишат от своята гордост в полза на Иванчо. Така всички дали своите пишки за присаждане на Иванчо... Обаче след известно време Иванчо пак се връща от училище и плаче: - Пак си ги мерихме... На дядо сбръчканата пишка се паднала по средата и сега ми викат Иванчо Икарусчето!

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж посреща жена си с новородения им син пред родилния дом. - Май не прилича много на мен! - казва таткото, поглеждайки младенеца. - Как така?! - застъпва се една медицинска сестра, - погледнете това носле! И устата също, точно като вашите! - И очичките! - намесва се в разговора друга медицинска сестра, - младежът е ваше копие! Въобще не се съмнявайте! Майка му даже ни каза под секрет, че и пишката му е едно към едно като вашата!...

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза студент на изпит. Ипитващия: - Колега ще ви задам само 1 въпрос и ако ми отговорите ще ви пиша 3. Въпроса ми е колко стълби има университета? Студента малчи, не знае - скъсали го. Влиза втори, сащия въпрос, пак малчане. Третия разбира каква е работата, отива брои стълбите влиза при изпитващия ухилен и сяда. Изпиващия пак: - Колега ще ви задам само ч въпрос. А той е колко стълби има ОБЩЕЖИТИЕТО на университета? Студента като гръмнат. Мислил, мислил и накрая отговорил: - Много! - Колко много бе, колега? - Ааа даскале - това е втори въпрос!!!!

Оценка 0 от 0 гласа

В препълнен автобус. - Ей, малката, стани да седне бременната жена. - И аз съм бременна от преди два часа, още ми треперят краката.

Оценка 0 от 0 гласа

Новогодишно парти на коалицията.Организатор е бивш ватман. Домакинът впива поглед в един от лидерите и пръв вдига тост: - За много години,скъпи мой колега! Поздравеният смутено забива поглед встрани, приятелката му го побутва: - Споко де, има предвид колеги по трамвай.

Оценка 0 от 0 гласа

Един крадец задигнал виолончело от филхармонията. Докато се измъквал обаче през прозореца, го видял един полицай и го хванал: - Кво носиш, бе? - Ми едно виолончело тука… - Защо си откраднал виолончелото на филхармонията, бе? - Не съм го откраднал, бе! - Как да не си? Нали те видях. - Не съм,бе! Ако искаш да знаеш това нещо си го гледам от една малка цигулчица!

Оценка 5 от 1 гласа

- Кой те е вързал? - попитал Учителят. - Никой - отвърнал ученикът. - Защо тогава се стремиш към освобождение? - попитал Учителят.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: