Един цар имал 3 дъщери коя от коя по хубави, но дошло време най-голямата да се омъжи. Баща й рекал: - Виж сега дъще, вземи тази пръчка и я хварли, кадето падне, там ще се омъжеш. Момичето хварлило пръчката и й се паднал най-богатия. След 2 години дошъл ред на средната дъщеря да се омъжи и тя по сащия начин, но и се паднал най-красивия. А след още 2 години дошъл реда и на най-малката принцеса да се омъжи, но за нейно нещастие пръчката паднала до едно блато. Но какво да види - там една жаба и веднага се сетила за приказката за омагьосания принц. Приближила се тя към жабока, взела го на ръце, целунала го, но нищо не станало, целунала го още веднъж, но пак не се преварнал в красивия принц. Седнала принцесата и заплакала безутешно, но жабокът се приближил до нея и и рекал: - Ей принцесо, много съм омагьосан - май ще трябва да ми духаш.

От кореспонденция в gepime: - Знаеш ли какво казват жените след третия оргазъм? - Не. - Ами тогава за какво да се срещам с теб? !

Искам да бъда такава, каквато бях тогава, когато исках да бъда такава, каквато съм сега...

Kупи разхлабително и ще получиш подарък 35 метра тоалетна хартия.

Офис служителите от безделие почват да мислят креативно.

- Каква е разликата между жената и пушката? - Пушката побира един калибър, жената всякакъв.

Любовникът се възмущава: - Това е, край! Писна ми да съм втора цигулка! - Не се пени толкова! Благодари се, че въобще си в оркестъра!

Живот - това е игра с неограничени смени на играчите, треньорите, съдиите и правилата.

Резултатите от анкета на собствениците на Ferrari и Lamborgini показват сериозни конструкционни проблеми в тези автомобили. Краката, които са достойни да се возят до шофьора, не се събират в тези автомобили!

Благодарение на четирите почивни дни и лошото време заявленията за развод в края на май рязко се увеличиха.

Симеон Дянков е съобщил, че никога не е наричал президента "млад милиардер", по-скоро е имал предвид "стар милионер".

Срещат се двама собственика на вестници. Единия пита: - Как е? Вървят ли филмите?

Иванчо и Марийка питат бабата: - Бабо, а децата откъде идват? - Щъркелът ги носи. Иванчо казва на Марийка: - Марийке, дай да й обясним, че ще си умре такава глупава.

Полицай спира кола и казва на шофьора: - Какво правиш бе, тука ограничението е 60, а ти караше със 120! За къде бързаш? - Ами ето, нося ти 100 лева…

- Малкият, къде се научи да ругаеш така? - О, господине, това не се научава, то си е дар от природата!

Честен отговор на глупав въпрос: - За какво ти е властта? - За да крада...

Надпис на опаковка: "Натурални свежи ролца от раци! При приготвянето на този продукт нито един рак не е пострадал."

Извадете ръцете изпод чиновете, защото започваме да четем сексуалната част от Библията!

Мъжете харесват предимно женското тяло, а жените - мъжкия мозък. И всеки се ебава с това, което му харесва.

Имало едно време в едно село три приятелки бабички. Понеже били дърти и трите ги гонела склерозата. Имената им били Пена, Гана и Стрина. Един ден Стрина поканила на гости Пена и Гана. Почерпила ги с бонбони и нали я гонила склерозата ги почерпила пак и пак и пак, че докато свършили. Дошло време Гана и Пена да си ходят и Стрина ги изпратила. Като наближили къщата на Пена, Гана казала: - Ех, Стрина да се беше сетила да почерпи по едно кафе… - Чакай ма, ти кога я видя?