Един поп преял по задушница и му се надуло шкембето. Мъчил се той, мъчил се и решил да отиде на доктор. Отишъл той, но преди него при доктора влязло едно момиче. Момичето било забременяло и се примолило на доктора: - Докторе моля ти се помогни ми бременна съм, а не съм женена, ако разберат нашите ще ме линчуват. Какво да прави доктора, изродил бебето и го бутнал в едно чекмедже. След малко влезнал попа, докторът му бил две упойки и след два часа го събужда с шамари и му вика: - Попе, да ти е живо и здраво, момченце 3,50 кг. - Ама как така бе момче, аз съм мъж не мога да раждам... - Абе какъв мъж си ти бе, виж няма ти го шкембето, хайде взимай бебето и ми се махай от главата. Попа какво да прави взел бебето. След 30 г., попа на смъртно легло казва с последни сили: - Викнете сина ми! Викнете синът ми! Идва синът и вика: - Кажи татко, какво има. - Сине досега аз съм те лъгал, аз не съм ти баща аз съм ти майка. Баща ти е поп Дъньо от съседното село.

Един проповедник постоянно говорил за прелестите на рая. Попитали го: - Защо не говориш нищо за ада? - Няма смисъл, ада ние всички ще го видим с очите си.

Лети поп в самолет. Вика стюардесата: - На каква височина летим? - 3000 метра. - Донесете ми тогава чаша коняк. Донася му. Продължават да летят. Попът пак вика стюардесата: - На каква височина летим? - 5000 метра. - Донесете ми още една чаша коняк. Донася му. Продължават да летят и попът пак вика стюардесата: - На каква височина летим? - На 10 000 метра. - Донесете ми тогава чаша вода. - А не искате ли коняк? - Ш-ш-ш-ът! Да не чуе началството!

Монахиня доверила на игуменката, че има грешни помисли и се чувства грешна. Игуменката я препратила при местния епископ като й обяснила, че той е най-вещ по греховните въпроси. Отишла монахинята при епископа, оплакала му се, че се чувства грешна, а той я успокоил: - Съблечи се дъще, сега ще проверим. Съблекла се тя, той хубаво я опипал и й казал: - Дъще, няма външни белези, трябва вкараме грехометъра за най-сигурно. Опънал я хубаво епископа и я пратил да си ходи пречистена в метоха. На вратата я посрещнала игуменката: - Дъще, какво ти каза? - Ами, пробва ме с грехометъра… - …ах, мръсника, а мен от две години ме лъже,че е развален и ме кара да го продухвам.

В един манастир дошъл за няколко дни монах от друг манастир. Още след първата сутрешна молитва обаче отишъл шашнат при игумена: - Отче игумене, каква е тая работа! Всичките ви монаси пушат по време на молитвата! - Е, ние си имаме разрешение от Светия синод. - Ама как така? И ние питахме дали може да се пуши по време на молитвата и ни казаха, че не може. - Зависи как питаш… Ние пък питахме дали може да се молим докато пушим.

Пред св. Петър се изправят двама души - шофьор и свещеник. Шофьорът е приет с най-големи почести, а на свещеника не обръщат почти никакво внимание. Той възмутено пита св. Петър: - Защо не приемате и мен с почести? Целият си живот съм отдал на Господ и на религията, а този шофьор едва ли е стъпвал в черква! - Да, но на твоите проповеди всички спяха, а когато той караше автобуса, всички се молеха.

Представител на Coca-Cola отива на аудиенция при папата във Ватикана и го пита: - Свети отче, в проповедите си вие казвате, че човек не може да живее само с единия хляб. Но не може ли там някак да се вмъкне и някоя дума за кока-колата? - Как, това е богохулство! - Ами ние ще си платим, по 10 милиона на година ще ви даваме. Тръгва си човека, а папата се замисля. Вика секретаря си и му казва: - Я провери кога ни изтича договора с хлебозавода.

Богат литовски емигрант, живял дълго време в Америка, отива в родината си. Обаче внезапно любимото му куче, което е довел със себе си, умира. Емигрантът отива в католическата църква и пита: - Може ли да погребете кучето ми? - Ама как, това е светотатство! - Но то беше любимото ми куче, обичах го като човек… - Иди при руснаците, те са алчен народ - дай им пари и ще го погребат в православната си църква. - Ако им дам 50 000 долара, ще се навият ли? - Ах, чадо, защо не каза веднага, че песът е бил католик?

Вървят си поп и каубой през прерията. Пред тях ято гъски. Каубоят вади пистолетите си и ги изпразва по тях, но не уцелва нито една и след това изругава: - Мамка му, не уцелих! А попа го укорявал: - Недей да псуваш, защото Господ ще те накаже! Така продължават пътя си, пред тях пак ято гъски, каубоят пак стреля и пак не уцелва и пак псува, а попа пак го укорява. Накрая Господ решава да убие каубоя, изпраща две светкавици и… убива попа. Глас от облаците: - Мамка му, не уцелих!

Един поп забелязал, че даренията пред иконата на Богородица постоянно намаляват. Решил да провери защо и веднага след литургията се скрил зад разпятието. Хората постепенно се разотишли, а в църквата останал само клисаря. Той се огледал, приближил се до иконата и занареждал: - Света Богородице, както винаги си ми давала дай ми и сега… - Немооожеее. - провикнал се попа зад разпятието. - Млъкни бе копеле, не питам теб, питам майка ти.

Един човек редовно се молел на Бога: - Господи, защо не оправиш положението на земята? Навсякъде разврат, мърлящина, хаос… По едно време на господа му писнало и му отговорил: - Виж сега, ти чел ли си Библията? - Да. - Там какво пише за хората? - Че са създадени по Твой образ и подобие. - А теб примерно мързи ли те да работиш? - Да. - Е, какъв е извода тогава?