Борец отишъл при баща си за съвет: - Татко, имам три гаджета и не знам за коя да се оженя. - Дай на всяка по $ 5000 - казал бащата - и виж коя как ще постъпи. Минал един месец. Срещнал се борецът с баща си и му казал: - Изпълних заръката ти и сега знам за коя ще се оженя. Първата си вкара парите в една пирамида и изгоря. Втората ги изхарчи за дрехи, обувки и глезотии, а третата ме заведе в един бутик и ми накупи сумати костюми, ризи, обувки... - Много хубаво, сине - зарадвал се бащата - и ти коя избра? - Естествено тази с най-големите цици!

…и Вълкът се надвесил над бабата на Червената шапчица и казал: - Ще те ям! Избирай с какво - с кетчуп или с горчица? - По-добре с телевизора, че след малко ми почва сериала.

Двама грузинци отиват на баня. Събличат се в съблекалнята, влизат в банята и тогава единият от тях изпуска сапуна. Няколко минути го гледат с обречен поглед и единият тежко въздъхва: - Е, това беше… И днес няма да се къпем…

Борче си продало Мерцедеса и си купило джип. Прибира се в къщи обаче джипа висок и не влиза в гаража. Мислил, мислил борчагата и най-накрая хванал флекса и почнал да реже покрива на джипа. - Кво правиш бе Пешооо? - провикнал се от съседната къща друг борчага. - Ми не влиза у гаража бе. Че му режем покрива. - Еййййй мнооо си прос бе. Спадни му гумите и че влезе. - Ти си прос бе. Не виждаш ли, че отгоре не влиза, а не отдолу!!!

Получава вълка писмо и чете: Вълчо сбъркал си две букви в приказката,трябваше да ме из*яд*еш От бременната Червена Шапчица

Сър Джон се обажда на агенция за елитни компаньонки и поръчва момиче - високо два метра и тежащо 46кг. С много усилия успяват да открият подходяща дама и я пращат ва имението на лорда.Той я поглежда одобрително и й нарежда да застане на четири крака. След това повиква любимия си дог и му казва поучително: -Виж, Роджър, на това ще заприличаш ако не се храниш!!

Пиян катаджия зажаднял да вземе рушвет от някой шофьор. Видял лъскав мерцедес да се приближава към него и си казал "Това е моят момент!". Размахал доволно палка. Приближил се до колата и поискал документите на шофьора. - Там са документите - казал шофьорът и посочил 100-доларова банкнота, седяща върху жабката - ела и си ги вземи. Зарадвал се катаджията на доброто попадение и се навел през прозореца на колата да вземе банкнотата. Шофьорът затворил стъклото и притиснал ръцете на полицая. Излязъл от другата страна на колата, застанал зад катаджията и го изчукал в задника. След това спуснал стъклото и си тръгнал. Опомнил се катаджията, поогледал се малко, видял едно момче наблизо и се разкрещял: - Видя ли номера?!? Видя ли номера?!? - Еееее как да не видя бе, такъв номер и в цирка няма да видиш!

Мъж отишъл зимата за риба. Направил си дупка в леда, а от там в този момент изскочила една крава с каска, пояс с гранати и къртечница в ръце. Рибарят се изплашил и избягал. Направил си дупка на друго място и от там пак изскочила кравата. Мъжът пак избягал. Направил си трета дупка и от там пак се появила кравата. Рибарят не издържал и я попитал: - Абе, краво, какво ти ставе бе?! - Не знам бе, братче! И аз това се чудя!!!

При психолога: - Докторе, дай некви хапчета, че всяка вечер сънувам едни мишки, които играят футбол. - Ето тези ще свършат работа. Пийте ги по 3 на ден. - Докторе, а може ли да ги започна от утре? - Защо от утре? - Ами тази вечер им е финала...

Бай Ганьо, американеца и турчина ги заловили едни канибали на един остров и ги завели при вожда си. Вожда заповядал на канибалите да изядат човеците. Тогава наще хора започнали да се молят на вожда да не ги яде. Вожда им казал: "Няма да ви изям при едно условие - да ми донесете едно от най-силните си оражия." След няколко седмици тримата се връщат. Турчина носи един пищов и вожда го накарал да си го навре отзад и тогава щял да го пусне. Турчина нямал избор - направил го и вожда го пуснал. Дошъл ред на бай Ганйо. Тои дошал с една базука. Вожда му заповядал същото. Бай Ганьо се помъчил, а вожда му се чудил защо хем реве хем се смее и най-накрая го попитал, а той отговорил: "Вожде, рева щото не може да влезне. Смея се щото американеца идва с танка"!

Лекция пред моряци за съпружеския живот. - Изневярата в семейството, за съжаление е доста срещано явление. По данни на социолозите, най-много изневеряват артистите, след това са спортистите и на трето място са моряците. Причините ги знаете сами: дълга раздяла, големи натоварвания... - Извинете, чува се тънък глас от залата, аз вече от трийсет години плавам и нито веднъж не съм изневерил на жена си. В този момент го прекъсва груб бас: - Ето заради такива глупаци като тебе сме на трето място.

Незнайно как, един Цигулар се загубил в пустинята. Лутайки се, го срещнал гладен лъв с намерението да го изяде. Разбрал накъде отиват нещата, нашия човек извадил цигулката и засвирил за последно... умопомрачаващо соло. Лъвът (и той душа носи)... се спрял... станало му интересно и седнал да слуша. След малко се задал втори лъв... и той гладен... ма като чул как свири "обяда" седнал и той да слуша. Накрая се задал и трети лъв... тогава първият лъв се обърнал към вторият и какво му казал? - Гледай сега как тоя глухия ще го изяде!

- Първоначалната идея на шоуто "Сървайвър" е била да се оставят хора на един и същ остров с Чък Норис. Нямало е оцелели, а и никой не се осмелява да отиде и да вземе заснетия материал.

Чапай и Петка бягат от белите. Препускат с конете, но белите са близо. Тогава се качват на едно дърво. Белите са отдолу, а те са затаили дъх на дървото. Петка шепне: - Не издържам, ще се изпусна! - Трай, бе! Че и мен ще видят! - Не издържам вече! Ще се изпусна! - Дръж се бе! - А поне може ли да пусна коня!

Англичанин, французин и българин спорят за националността на Адам и Ева. Англичанинът: - Адам е типичен англичанин. Само един джентълмен може да се лиши от едно ребро, за да направят жена от него. Французинът: - А пък Ева е типична французойка! Само французойка може да се отдаде на мъж за една ябълка. Българинът: - Според мене и двамата са българи! Само българите с гол задник и една ябълка в зъбите се чувстват, като в рая!

Евреин продавал семки пред входа на банка. След време посъбрал малко пари. Негови приятели му поискали пари на заем. Евреинът отговорил така: - Имам договор с банката отсреща: Аз да продавам семки и да не давам пари на заем, а те да отпускат заеми, но да не продават семки.

Един пич с трабант блъска един голям мерцедес 600 CEL. изскачат четири якички момчета от там и: - Ей, ще те пребием бе копеле! - Ама как така не е чесно аз сам един, а вие сте четири! Позамислил се шефа и: - Пешо, отиваш на негова страна. - Ама как така не е честно ние сме двама, а вие сте трима Помислил шефа: - Иване, отиваш към тях! - Ама как така, пак не е чесно ние сме трима, а вие сте двама! Помислил, помислил шефа: - Ей ти с трабанта, аре бързо бегай от тука ние ще се разберем!

Как ще е разпределението на екшън-звездите в "Непобедимите 2"? - Чък Норис срещу всички останали, т.е. Силвестър Сталоун, Брус Уилис, Арнолд Шварценегер, Джейсън Статъм, Жан Клод Ван Дам, Мики Рурк, Долф Лундгрен и т.н.

Крикор среща Гарабед, заприказват се, и по някое време го пита: - Абе ти защо не ме попита как съм? - Е защо да те питам? - Ами ето, от маса време не сме се виждали, сега се срещаме и ти даже не ме питаш как съм. - Какво да те питам, нали те гледам? - Добре де, все пак от уважение поне... - Ама нали те виждам че си жив и здрав? - И какво сега, няма да ме попиташ, така ли? - Е айде, щом настояваш... Крикор, как си? - Ох, не питай...

Блондинка отива в библиотеката и с радостно настроение казва: Здрасти! Тука съм за да видя доктора!. Със строг, но тих глас, библиотекарят казва: Госпожо, това е библиотека. Блондинката казва с тих глас: Ох извинявайте! И прошепва: Аз съм тук, да видя доктора!