Вицове — Перник

Иванчо и Марийка

Дядо Иван седи и се препича на слънце пред къщата си. Покрай него минава една баба и му казва: - Здравей, Иване. Как си? Дядо Иван поглежда жената и отговаря: - Здравей, ти коя беше ма, че не мога да те позная... права?

Оценка 0 от 0 гласа

ДВАМА УЧИТЕЛИ СИ ГОВОРЯТ ЕДИНИЯТ КАЗВА: -Иванчо като ми нарисува една муха на стената и аз я ударих и много ме заболя рьката. ДРУГИЯТ КАЗВА: -Ти си нищо на мен като ми нарисува гола жена на контакта!

Оценка 1 от 2 гласа

Учителката към Иванчо: - Нямаш нито една грешка в съчинението си. Кой е помагал на баща ти?

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо и Марийка спорят: - Аз си имам кукла! - Аз си имам камионче! - Аз си имам топка! - Аз си имам пишка! - Пък мама каза, че като порасна ще си имам много!

Оценка 0 от 0 гласа

В едно училище, учителката по литература била голяма почитателка на комунистическите идеали. Един ден тя изпитала Иванчо да си прочете домашното. Той издекламирал: - В нашата къща се родиха 5 котенца. И петте са комунистчета! Учителката била възхитена и поръчала на Иванчо да си прочете домашното на другият ден, защото ще идват от началството за проверка. Ето че дошъл момента,Иванчо станал и казал: - В нашата къща се родиха 5 котенца. Всичките са капиталистчета! Учителката станала божур червена и попитала: - Ама нали вчера бяха комунистчета, бе Иванчо? - Да госпожо, но те бяха слепички, а пък днес рано сутрин, взеха че прогледнаха.

Оценка 5 от 1 гласа

Малкия Иванчо пита татко си, който е програмист: - Тате, какво е това клитор? Таткото: - Език за програмиране. Работи с DBF файлове.

Оценка 5 от 1 гласа

Марийка , засукано гадже, забива един баровец в бистрото, скъп часовник, златен ланец, последен модел "Нокия", пълен портфейл мангизи. Води го в къщи, оня се съблича и тъкмо ще почват, връхлита Иванчо! Дива ревност, в едната ръка пищов, в другата нож! Баровецът по гащи бяга през балкона и скача долу -Нисичко било, щото са на първия етаж и дим да го няма! Браво Марийке, отлично се справяш, този е третия днес! Аз бягам в заложната къща да оставям часовника и другите неща, прибери портфейла, дрехите ги изхвърли в казана и бягай за още един балък! !

Оценка 0 от 0 гласа

Марийка към Иванчо, загледан в телевизора: - Какво дават? - Парламентарен контрол… - Тюх - тоя сериал по-дълъг от латиноамериканските…

Оценка 5 от 1 гласа

Иванчо: -Защо ми е трудно да осъществя очен контакт с жените Марийка: -Ми много просто бе Иванчо , защото циците те нямат очи !

Оценка 0 от 0 гласа

Учителката отива при Иванчо, разглежда му тетрадката, тъжно въздъхва: - Иванчо, много те моля - пиши четливо! - Аха! Сега помолите да пиша четливо, а после още ще кажете, че и без грешки!

Оценка 0 от 0 гласа

Бащата на малкия Иванчо се връща внезапно от командировка. Жена му лежи в кревата, завивката й до носа, зачервена и притеснена.. - Кво става жена? - Мноого ми е зле. Ушите ми пищят, ускорен ми е пулса. Иди, моля те в аптекака и вземи нещо успокоително! Тръгнал да излиза, погледнал в детската, Иванчо лежи в леглото. Шепне заговорнически на татко си: - В гардероба е чичо Гошо.. Връща се баща му в спалнята, отваря гардероба - Гошо вътре между дрехите и му казва: - Гоше, жена ми умира, а ти играеш на криеница с Иванчо..

Оценка 5 от 1 гласа

Един ден Иванчо играел Conquiztador и видял един с потребителско име иии с масло да поздравява хората. Иванчо му казал: - Здравей еее с кашкавал.

Оценка 0 от 0 гласа

- На колко си години, Марийке? - На двадесет. - Преди три години също казваше, че си на двадесет. - Ами казвах, защото не принадлежа към тези хора, които веднъж говорят едно, втори път друго.

Оценка 0 от 0 гласа

Малката Марийка се връща вкъщи и се хвали на майка си: - Ние днес с Иванчо за първи път се занимавахме със секс! - Че на теб ти е за първи път съм сигурна, ама откъде знаеш за Иванчо? - Ами на пишлето имаше още целофанче..

Оценка 0 от 0 гласа

- Ей Иванчо браво бе, ти имаш 10 агнета данък за годината ей го на докара ги. Нека да ги преброим. 1,2,3,4,5,6,7,8,9, а... Ма тук са 9 бе? Я да ги преброим пак: 1,2,3,4,5,6,7,8,9. Ааа Иванчо тук са 9 бе? - Е 9 де...9. - Е да, но те трябва да са 10 бе. - Е 10 де. - Ама те са 9 бе. - Е 9 де. - Абе кой го намери този да повтаря след мен като папагал бе? Елате 9 човека я хванете по едно агне, виж сега Иванчо 9 човека си хванаха по едно агне аз съм 10 за мен няма агне. Защо за мен няма агне Иванчо? - Епати за КУР ли ме държа та си не хвана и ти едно агне?

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо казал на Марийка: Марийке, аре утре в нас няма да има никой. Марийка отишла, звъняла и нямало никой.

Оценка 0 от 0 гласа

Учителка пита учениците какви ще станат, като пораснат. Петьо: Аз ще стана лекар. Гошко: Аз ще стана пожарникар. Марийка: Аз ще стана майка. Иванчо: Аз ще помогна на Марийка да стане майка.

Оценка 0 от 1 гласа

Иванчо, се похвалил на родителитеси, Мамо, тате днес ми беше пьрвият полов ден, а кога ще бьде вторият попитал баща му, когато ми мине дупето отговорил Иванчо

Оценка 0 от 0 гласа

Седят си Иванчо и Марийка на полето и гледат как един бик клати една крава. Марийка пита Иванчо. - Иванчо бе, от къде животни разбират кога трябва да се чукат. - Ами по миризмата бе Марийке - Абе Иванчо на теб да не би случайно да ти е запушен носът.

Оценка 5 от 1 гласа

- Иванчо, кога най-накрая ще си оправиш лошите оценки? - Тате, всеки ден се опитвам, но учителската не оставя дневника без надзор.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: