- Ай лав ю! - А на немски? - Их либе дих. - А на пернишки? - Марш в леглото, кучко!

- Случвало ли ти се е нещо странно някога? - Не, не помня! - Имаш два часа срок да си спомниш! - Какво ще стане, ако не си спомня? - Ще ти се случи!

Русначе пита дядо си: - Дядо, а какво правихте с пленените немци във вашия партизански лагер? - Какво правихме? Какво правихме? Какво да правим, още нямаше жени в отряда....

На един прием Поручик Ржевски много се забавлявал като надничал под полите на дамите, като за целта ползвал огледално лъснатия си ляв ботуш - Наташа Ростова видяла това и решила да му даде урок. Свалила си гащите и когато Поручикът приближил към нея и продължил да прави същото като на останалите дами, се втрещил и отскочил назад - тя го попитала какво се е случило, а той: - Аааа, нищо особено - стори ми се, че ми се е сцепил ботушът!

Ако България беше пустиня, щеше да внася пясък...

Ако беше сръчност да не правиш нищо на никого и все ти да си виновен,мога да кажа с радост,че съм много сръчна!

-Мамо може ли да нося сютиен? Не... -Но мамо аз вече съм на 14! -Не казах! -Моля тееее! ! ! -Абе, сине, ти от дума не разбираш ли?

Един мъж вървял през една тъмна гора. В тъмното видял светлинка. Отишъл там и видял един женски манастир. Почукал на вратата и излезнала една млада монахиня: Добър ден, ще можете ли да ме приютите за тази нощ? Ами аз не мога да решавам такива работи, ще извикам игуменката. Добър ден, ще можете ли да ме приютите за тази нощ? Да, но само за тази нощ. Влиза вътре, настанява се и чува стъпки пред вратата на стаята си. Той се прави на набожен и застава на колене пред леглото: Господи, ти ме приюти, ако ме нахраниш ще ти бъда много благодарен. Подават му една паничка с храна. Господи, ти ме приюти, ти ме нахрани, ако ме напоиш ще ти бъда много благодарен. Подават му едно шише ракия... Господи, ти ме приюти, ти ме нахрани, ти ме напои, ако ми бутнеш игуменката за една нощ ще ти бъда много благодарен. В този момент игуменката отваря вратата и казва: Господи, не ме бутай, аз сама ще влезна...

Срещнали се двама приятели след много години.Единия попитал другия: -Здрасти наборе, как си? Като те гледам, още хляб има в тебе! -Абе то хляб има,ама салам вече няма...

Самолет лети от Тбилиси за Москва. Изведнъж пилотът обявява, че самолетът е отвлечен от терористи и ще лети за Виена. От мястото си става едър мустакат грузинец и тръгва към пилотската кабина. Малко по-късно излиза от там и бърше в ръкава си кървав нож: - Ха, Виена! А у меня рози сохнут!

Нашата фирма гарантира на своите служители високи заплати, издигане в кариерата и достъпни места за пушене.

Мъж влиза в един бар и вижда красива девойка. Започва да я гледа изпитателно, а след това си поглежда часовника, пак гледа девойката, пак часовника. Девойката: - Чакате ли някого? - Не, просто си гледам супер часовника. - Какво му е толкова супер на този часовник? - Този часовник излъчва алфа вълни, които аз могат да улавям и да разбирам за неща, които са невидими или скрити за другите. - И какво разбирате в момента? - Ами разбирам, че в момента сте без бельо... - Егати часовника, нищо не струва, аз в момента съм си с бельо. - О, значи пак е избързал с един час...

На известен богаташ се повредил сейфа и той помолил своя приятел директор на затвора да му изпрати специалист и да го отвори. Отведеният затворник отворил сейфа за 10 минути и бизнесменът го попитал: - Как да ви се отблагодаря? - Не знам какво да ви кажа, господине. Последният път, когато бях на свобода, за същото време и по същия начин спечелих 2 милиона лева.

Чукча се готви за лов на елени . Преди да тръгне дава наставления на жена си: - Бъди внимателна, ако дойдат геолози на вертолети . Дай им да пият, нахрани ги, но ако поискат да си легнат, в никакъв случай не лягай под тях, защото ще забременееш. Тръгва чукчата и веднага след него долитат на вертолети геолозите. Жената ги нахранила, напоила, а след това единият геолог казал : - Хайде да си легнем. - Да си легнем, но мъжът ми не разрешава да лягам под тебе. - Няма проблеми, ще легнеш върху мене тогава. Жената се съгласила . На сутринта геологът се качва на вертолета и тръгва, а жената му маха отдолу на прощаване и мърмори : - Лети, лети, глупаче мое бременно ...

Вечерта преди бала малката фея намира Пепеляшка да плаче. - Защо плачеш, Пепеляшке? Пепеляшка мълчи. И рони горчиви крокодилски сълзи. Питала разпитвала феята и най-накрая Пепеляшка казала, че е неразположена. Тогава малката фея и направила тампон и й го дала. Пепеляшка е вече щастлива и отива на бала. По едно време голямата фея намира малката фея да плаче. - Защо плачеш ? - За Пепеляшка ... - Е нали си има рокля и кристални обувки ... нали е на бала ?!? - Е да ама е неразположена ... - Ти не й ли даде тампон ? - Дадох й, но забравих да й кажа, че в полунощ тампонът ще се превърне в тиква

Ако мъж отвори вратата на кола на жена в България, вероятно колата е стара и вратата нещо е развалена.

Реклама на телевизия "Планета Пайнер" "Търсят се красиви момичета за певици"

Седи си Явор Колев и разглобява някакъв стационарен телефон. Идва шефа му: -Яворе, да връщаш телефона на човека, в него няма торенти. Торентите са в САЩ. ------- Елиан Гешев: Не може 1 милион души в България да са престъпници! -линк

Един човек минава покрай един парк с баничка в ръка, и вкусно си похапва. Но по едно време от един храст се подава ръка и се чува глас: - Дай! И човекът смутено пита: - Б-б-б-баничката ли? И гласьт, отговаря: - Не, хартията.

Приготовления за сватба. В залата нахълтва портиерът и разтревожено казва: - Сватбата се отменя - обезчестиха булката. Всички започват да се обличат и тихично да се изнасят от залата. В този момент портиерът отново нахълтва и радостно съобщава: - Дами и господа! Сватба ще има! Честта на невестата е възстановена. Негодникът се извини!