- Иванчо, защо винаги сядаш на последния чин? - Госпожо, баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви.

Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност. (съчинение) --- Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен.... из съчинение --- Донки Ход...(Дон Кихот) --- Баба Илийца бръкнала в пазвата си,но там не намерила нищо,освен малко сухи корички.

Учителят накарал Иванчо да напише в тетрадката си 100 пъти изречението: "Никога повече няма да говоря с учителя си на ти!" Иванчо, обаче, написал изречението 200 пъти. На другия ден дал тетрадката за проверка. - Браво, Иванчо! - възкликнал изненаданият учител. Но защо вместо 100 си написал изречението 200 пъти? - Ами, за да ти доставя удоволствие, бе.

Жорж е задържан след уроците и се прибира от училище.Баба му го пита: -Защо пак са те наказали? Жорж отговаря: -Учителят по география ме пита за Дарданелите,аз не знам къде са! -Нали съм ти казвала много пъти да помниш къде си оставяш нещата!-мърмори го строго бабата.

- Тате, учителката по математика те вика. - Какво се е случило? - Тя ме пита: "Колко е 9*7?", а аз й казвам:"63", тя пита: "А 7*9?", а аз: - Същия х@й е... - Наистина, същото е - чуди се бащата, - Добре, ще отида. На следващия ден синът пита: - Тате, а ти в училището ходи ли? - Още не съм. - Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура. - Защо? - Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крака, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря: " А на х@я ли си да стоя?" - Наистина, - казва бащата, - добре, ще отида. На следващия ден синът пак пита: - Тате, ти в училище беше ли? - Още не. - Не отивай, изключиха ме. - Защо? - Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география. - А учителката за по география за чий х@й е дошла? - Аз попитах същото!

В час по физика, преподавател предлага на ученици опитна постановка: - Кажете ми сега, деца, при тези условия ще протича ли ток през проводника? - пита учителя. - Ще протича! - отговаря Иванчо. - Браво Иванчо, прав си! - отговаря учителя. - Няма да протича ток! - отговаря Петърчо. - Точно така Петърчо, прав си! -отговаря пак учителя. - Ама, г-н учител, как така хем ще протича ток хем няма? Невъзможно е! - намесва се Стефчо. Учителят мисли известно време и отговаря: - И ти си прав, Стефчо!

Млада учителка влезнала за първи път в час и казала на учениците си: - Момчета, ако се държите добре, утре ще дойда с пола. И всички се държали добре. На следващия ден, учителката дошла с пола и казала: - Ако днес се държите добре, утре ще дойда по бикини. Всички се държали по различен начин. На следващия ден, учителката, както обещала, дошла по бикини и казала: - И ако днес сте добри, утре ще дойда покрита с листа. Всички се държали просто перфектно и учителката удържала на думата си. След часа, всички деца си тръгнали, само Иванчо останал. Учителката го попитала: - Какво чакаш, Иванчо? - Чакам да дойде есента, госпожо!

- Тази година целия седми клас премина в осми и само вашия Иванчо премина в шести, защо? - Мацката му е там.

Учител пита учениците: - Деца, представете си една двуетажна къща. Четири човека развалят тази къща за 6 часа. За колко часа двама човека ще развалят същата къща? Едно дете учудено пита: - Господине, наистина ли една и съща къща може да се срути два пъти?!?

Речник на ученика: 1. Училище - самотен манастир 2. Ученик - затворник 213 номера на стаята 3. Класен ръководител - враг 1 4. При директора - в стаята за разпит 5. Свободен час - сиромашка радост 6. Пред дъската - опълченците на шипка 7. Бележник - черно досие 8. Събота - небето се изяснява 9. Неделя - слънцето грее за всички 10. Ваканция - животът започва отново 11. Родителска среща - скърцане на заби 12. Тетрадка - черно и червено 13. Тройка - царска мъдрост 14. Петица - на прага на щастието 15. Учител разказва урок - кацнал бръмбар на трънка и захванал да дрънка 16. Учител по физическо - таралеж в атака

Иванчо не ходил два дена на училище и когато отишъл, учителката го попитала: - Иванчо, защо те нямаше два дена? - Ами госпожо, баба почина та за това! - отговорил й той. - А, така ли, тогава приеми моите съболезнования! -му казала госпожата. Но на другия ден учителката го попитала: - Иванчо, ти защо ме излъга за баба си? Снощи като минавах покрай вас я видях на прозореца? - А, госпожо, той татко нарочно я е подпрял, за да й тече пенсията!

Студент от физическия факултет напуснал и отишъл да учи в духовната академия. Седи на проповед и по навик задремал. Дошъл при него свещеникът и го пита: - А сега, сине мой, кажи: какво е Божията сила? Студентът се сепнал: - Божията маса по Божието ускорение.

Училище. Учителката дава задача на децата да съставят изречение с думичката "ананас". Марийка: - Ананасът е южен плод. Петърчо: - Ананасът е много сладък плод. Иванчо: - Тате е алкохолик и изпива всичките пари. - Абе, Иванчо, ти само глупости измисляш - прекъснала го учителката. Къде ти е ананаса в това изречение? - Чакайте, не съм свършил - казал Иванчо и допълнил: А_на_нас майката ни се разката от глад.

Учителка изпитва шестокласниците: - Деца, кажете ми какво е "малшанс". Да, Кирчо? - Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, една секси мацка пред теб и тъкмо я настигаш и идва автобусът. - Хм, добре, интересно. Ами ти, Тошко? - Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, един секси пич пред теб и тъкмо го настигаш, автобусът идва. - Засрами се, какви са тези глупости?! Хайде, следващият. Митко? - Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, след теб да върви Тошко и никакъв автобус да не идва.

- Иванчо, как така цялата ти ръка е мръсна, а два пръста са ти чисти? - Днес се научих да свиря с пръсти!

Връща се момиченце от училище. До нея намаля скорост една кола. От колата се показва един мъж и казва: - Ако се качиш в колата, ще ти дам шоколад. Момиченцето: - Не. - Сладолед? - Не. - Нова кукла? Момиченцето: - Татко, сто пъти съм ти казвала: не идвай да ме взимаш от училище с трабантчето.

Учителката дава задача на децата да кажат изречение с думата "захар". Малкият Иванчо: - Пия чай с лимон. - А къде е захарта - пита учителката? - Разтворила се е...

Ученик на абитуриентския бал признава на учителката си: - Искам да ви се извиня. За всички тези единадесет години не съм учил за нито едно контролно. Помните ли, че на чина ми постоянно стоеше един несесер, целия в японски йероглифи? Това ми беше пищова. На японски. - А ти откъде знаеш японски? - Всяка вечер вместо да си пиша домашните, учих езика. Специално за пищовите. - А не беше ли по-лесно да учиш математика, история, литература, химия? - Шегувате ли се? Това е много по-сложно!

Учителката вдига Иванчо! - Иванчо, какво е твоята Родина? - Моята Родина... Знаех го преди да ме вдигнете, но сега го забравих! - Седни си! Двойка! Това е твоята майка! - Ангеле, какво е твоята Родина? - Това е майката на Иванчо. - Не! Това е твоята майка. Седни си! Иванчо се обърнал към Ангел: - Геле, току що разбрах, че сме били братя!

Учителката казала на децата: - Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно". На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва: - Кажи ти Марийке. Марийка започва: - Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство. - Седни Марийке, отличен. Кажи ти Петърчо. Петърчо започва: - Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство. - Отлично, Петърчо, седни си. Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва: - Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно идва от тоалетната.