Младо семейство тръгнали на море. Решили да вземат със себе си и единствения дядо, който имали. Когато пристигнали, настанили се и веднага тръгнали към плажа. На входа дядото се стъписъл, и ококолено попитъл: - К’ви са тия, толко много голи жени? Внукът му отговорил: - Пекат се, дядо, пекат се! А дядото му рекъл: - Бахти работата, ние навремето и сурови си ги *бяхме!

Какво е това секс - родео? - Много просто. Отиваш при жена слагаш я за задна прашка и казваш: - А аз вчера точно така оправих твоята приятелка. Задачата е да издържиш 8 секунди.

Първата брачна нощ. Младоженеца: - Искам да знам, дали аз ще съм първия, с който ще спиш? - разбира се, че ще бъдеш първи скъпи, ако ... заспиш - отговорила усмихната булката.

Разговор между баща и син: - Тате, откъде са произлязли хората? - От маймуните. - Е, как така? - Еми, така! Ето например арменците произлизат от маймуната Макакян, грузинците пък от маймуната Шимпанадзе, а руснаците - от голямата и силна маймуна Горилевич. - Тате, а китайците? - А, виж сега, маймуните са произлезли от китайците.

Семейна двойка са на разходка сред природата. Жената казва: - Ето едно прекрасно място, нека да поседнем тук да отдъхнем и да похапнем. - Мисля, че си права. Няма начин десет милиона мравки да грешат.

Върви по телевизията реклама на паста за зъби:"Във вашата уста се размножават бактерии". Генко, лежейки на дивана: "Поне някой има редовен секс!"

Какво е това "любов"? - Това е нещото, което жената прави, докато я чукаш.

Корема на осемдесет годишна бабичка се надул и тя решила да отиде на преглед. В града имало само двама гинеколози. Бабичката влязла при единия и след прегледа доктора казал: - Честито, бременна си ! И тя отговорила: - Не, не може да съм бременна невъзможно е! Аз ще ходя при другия лекар на преглед. ... Гинеколога се обажда по телефона на колегата си и го посъветва: - Ей, колега сега при теб ше дойде една 80 годишна и след прегледа й кажи , че е бременна. След втория сеанс на другия доктор, той се обръща към бабичката: - Бабо , бабо съжалявам но си бременна! И бабата разачарована откликнала: - Господи, вече и на средния пръст не може да се разчита !

Жена пита мъжа си: - Скъпи, красиви ли са ми краката? А очите? А носът? А лицето? Той строго: - Ти какво, не се ли отразяваш в огледалото?

- Скъпи, какво ще ми подариш за Нова година? - Себе си, разбира се, скъпа... - Наистина...Нали идва годината на Плъха...

Една жена се оплаква на приятелката си от семейния живот: - По цял ден се занимавам само с чистене... Мия чиниите, мия пода, мия прозорците... - Ами мъжа ти? - А, само това оставаше... Той сам си се мие.

Една жена изневерила на мъжа си един път, но забременяла и след 9 месеца отишла в болницата, за да роди. Докторът: - Честито, имате си чудесно червенокосо момченце! Жената: - Моля? Настанало смут и паника. Жената: - Докторе, не знам какво ще правите и как, но трябва да излъжете чернокожия ми съпруг. Не ме интересува колко пари искате! Докторът се съгласил и взел парите. На другия ден съпругът дошъл в болницата. Докторът отишъл при него и казал: - Извинявайте, не че ми е работа, ама да ви попитам, вие какво работите? - Пътувам по целия свят, работя качествен контрол. - А колко често спите с жена си, ако не е тайна. - Да си кажа честно последната година много рядко - два, три пъти! Докторът се почесал по главата и казал: - Елате да видите с тоя ръждив х*й какво сте направили!

Служителка от Социални грижи към безработния: - Предложиха ли ви някъде работа? - Само на едно място. Навсякъде другаде се държаха с мен много мило...

Из обяснителна реч на бракоразводно дело: Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи да те е срам да се съблечеш пред другите жени!

Една нощ пиян съпруг се връща у дома заедно с още по-пиян негов приятел. Отваря вратата на спалнята и вижда непознат мъж в леглото при съпругата си. Приятелят му също ги вижда и се разбеснява. Съпругът обаче го скастря: - Тихо! Виждаш ли новото канапе и онази хубавата бутилка там? Внимавай да не го събудиш, че и двете са ми от него...

Мъж бил в командировка, но се наложило да се върне по-рано. Отворил вратата и що да види - жена му прелюбодейства с един просяк. - Абе, жена - възмутил се той, - нямам нищо против изневерите, но... чак пък с просяк. - Но скъпи - утешила го тя, - не се сърди! Просто го съжалих. Той дойде и ме помоли да му дам нещо, което не употребявам.

- Трябва да направя тунинг на шейната! - казал дядо Коледа и подрязал рогата на Рудолф...

Отива една жена при доктора и казва: - Имам голям проблем, докторе. Всеки път, когато моя мъж свършва - той крещи направо. - Това си е естествено, така да се каже. Какъв е проблема? - Но той ме буди...

Какво е мензис? - Загуба на време за секс!

Жена се прибира вкъщи с чисто ново кожено палто. - Откъде купи палтото? - пита мъжът й. - Спечелих го от лотарията. На следващият ден жената се прибира, а на ръката й пръстен с диамант. - Откъде тоя пръстен? - От лотарията - казва жената и добавя - Мога ли да те помоля, да напълниш ваната, че днес ще участвам в още една лотария и много се вълнувам. Мъжът вдига рамене и отива в банята. След малко от там се чува: - Готова си! Отива жената и вижда - във ваната съвсем малко вода. - Защо си налял толкова малко вода? - Ами, страхувам се да не си намокриш лотарийния билет...