Съпруга тормози непрекъснато мъжа си да й признае с колко жени е спал. Той все отказвал, но накрая се предал: - Скъпа, ако ти кажа, ще ми се разсърдиш. Не, няма - обещала тя. - Добре, щом настояваш. Една, две, три, ТИ, четири, пет, шест и т.н.

Вбесен съпруг се втурва вкъщи и крясва на жена си: - Нещастнице, знам всичко! - Всичко? Кажи ми тогава през коя година е умрял Александър Велики! ?

По какво се различават феминистките от лезбийките? Феминистките искат жената да е винаги отгоре, а лезбийките искат същото, но и да има жена отдолу... !

Двама възрастни джентълмени играят голф. На четвъртата дупка покрай тях минава погребална процесия. Единият спира и си сваля шапката, докато отмине. Другият се впечатлил и казал: - Това е невероятен жест от твоя страна, винаги ли го правиш? А той отвърнал: - Не винаги, но все пак покойницата беше моя за жена 40 години.

- Литкам си насaм-натам по жени, без никакви проблеми. Казвам на жената, например, че отивам за риба. Тя няма нищо против и нищо не подозира. - Ами кажи й някой път, че отиваш за риба и се прибери неочаквано, тогава ще разбереш, защо няма нищо против и нищо не подозира.

Отива мъж със синина под окото при доктора. - От какво се оплаквате? - От краката...Жената ме догони!

Шотландец разглежда в магазина щанда за химикалки. - Искам да купя една за жена си - обяснява той на продавача. - Малък новогодишен сюрприз? - Може и така да се каже. Тя искаше палто от норки.

Внук пита дядо си: - Дядо, къде е фенера? - А за какво ти е фенер? - Отивам на среща. Дядото му отговаря: - Аз навремето ходех на срещите без фенер. - Ми виж (сочи баба си с пръст) какво си намерил в тъмното.

Приятелство между жени Жена не се прибира цяла вечер. На сутринта казва на мъжа си, че е преспала при приятелка. Мъжът се усъмнил и се обадил на десетте й най-добри приятелки. Но нито една от тях не знаела за какво става въпрос!Приятелство между мъжеМъж, не се прибира цяла вечер. На сутринта казва на жена си, че е преспал при приятел. Жената се усъмнила и се обадила на десетте му най-добри приятели. Осем от тях потвърдили, а останалите двама направо се кълнели, че още е у тях, но не искат да го будят...

Мъж заминал на гурбет и след два месеца пише на жена си: - Жена, без тебе тук ми става мъчно, мъчно! На което получава отговор: - Аз пък намерих един, дето му става лесно.

В открито море на кораб плавали пирати. От доста време нямало плячка и храната превършвала. Тогава един от пиратите казал на техния командир: -Нищо вече не остана за ядене - само ориз! Какво да правим? Командирът му казал: -Направете си по една чикия и яжте сукляж!

- Кога момче и момиче могат да са приятели, без Той да иска да и се пъхне в гащите? ! - Когато иска да се пъхне в гащите на брат й!

Жена на коктейл: - Кажете, къде е хубавичката сервитьорка, която преди малко разнася коктейлите? - Желаете нещо за пиене ли? - Не, искам да знам, къде е мъжа ми.

- Жената каза, че ако от Нова година не зарежа пиенето, ще ме напусне! - Сигурно ще ти бъде дяволски трудно! - Да, вероятно ще ми е скучно понякога без нея.

Английски лорд вика слугата си: - Джон, това е списък с любимите ястия на тъщата ми, която пристига утре. - Да, милорд, разбирам. - Джон, ако в кухнята приготвят дори едно от тях - считай се за уволнен.

В живота на мъжа има две големи разочарования: Първият път, когато не се получи втори път. И вторият път, когато не се получи първи път...

Мъжа: - Сладка писанке, къде си? Жената: - Тък съм, скъпи! Мъжа: - Скрий се, търся котката!

Вечер. Дворец на арабски шейх. Един от секретарите му си записва: - Така-а-а-а... Днес шейхът спа със жени номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Тиражът за тотото утре е готов.

- Тате, а нас финансовата криза касае ли ни? - Не, синко. Финансовата криза касае тези, които имат финанси. А тези, които нямат, са си просто преебани.

Една жена изневерила на мъжа си един път, но забременяла и след 9 месеца отишла в болницата, за да роди. Докторът: - Честито, имате си чудесно червенокосо момченце! Жената: - Моля? Настанало смут и паника. Жената: - Докторе, не знам какво ще правите и как, но трябва да излъжете чернокожия ми съпруг. Не ме интересува колко пари искате! Докторът се съгласил и взел парите. На другия ден съпругът дошъл в болницата. Докторът отишъл при него и казал: - Извинявайте, не че ми е работа, ама да ви попитам, вие какво работите? - Пътувам по целия свят, работя качествен контрол. - А колко често спите с жена си, ако не е тайна. - Да си кажа честно последната година много рядко - два, три пъти! Докторът се почесал по главата и казал: - Елате да видите с тоя ръждив х*й какво сте направили!