Вицове — Перник

Семейни

Генко се кара на сина си: - Що за живот водиш! По цял ден си лежиш, гледаш си филмчета, вечер мацки и пиене... - Баща ми, не те разбрах, завиждаш или критикуваш?

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж обичал да потува жена си по големия задник с ехидните думи: - Ех, жена, какъв комбайн имаш.... Днес така, утре така... доебало му се. Вечврта: - Ей, жена, хайде да се чукаме!!!! - Ти пък мъжо - цял комбайн да паля за една сламка - не си струва!!!!!

Оценка 5 от 1 гласа

- Скъпи, днес детето ни каза първата си дума, и тя беше "тате"! - Чудесно! И как стана това? - Ами, точно бяхме в зоологическата градина и гледахме клетката на горилите...

Оценка 0 от 0 гласа

Младеж отива при приятел: - Утре ми е сватбата. - Верно!? Коя е булката? Нищо не знам за нея. - И тя за теб. Затова при теб реших да се скрия.

Оценка 0 от 0 гласа

Знаменитият английски актьор Едмунд Кин влязъл в една гостилница в Дъблин. Нахранил се богато и казал на гостилничаря: - Никой в Англия не се е нахранвал така, както аз днеска. - С изключение на кмета на Дъблин - отвърнал съдържателят. - Не, без изключение! - Моля, тук винаги и за всичко трябва да се изключва кметът на Дъблин. По традиция той винаги във всичко е пръв. Кин обаче не отстъпил. Скоро спорът се разразил дотам, че и двамата трябвало да се явят в градския съд. Тук артистът бил осъден да заплати 5 лири глоба понеже нарушил местния обичай. Кин заплатил глобата и рекъл: - Не зная да има на света по-глупав човек от тоя гостилничар. - И бързо добавил: - Разбира се, с изключение на кмета на Дъблин.

Оценка 5 от 2 гласа

- Синко, ела тука! - Да, татко? - Да си пипал Кама Сутра-та? - Пипах я... - А нещо да си рисувал там? - Ами, да.. - Иди сега да разплетеш майка си!

Оценка 0 от 0 гласа

Годеникът: - Хайде да отидем да ти покажа моя сватбен подарък! Годеницата: - Но мама ми казваше , че до сватбата не бива!

Оценка 0 от 0 гласа

Жена отива с приятелки на почивка. След няколко дни мъжът и се обажда по телефона: - Е , какво правите по цял ден там сега ..я кажи! - Ами , какво да ти кажа... едни плетат, други се ебат. - А ти от кои си? ? -попитал мъжът. -Как от кои? Не видя ли , че съм си забравила плетката у дома? ! !

Оценка 0 от 0 гласа

- Миче, защо се омъжи за него? Той е глупак. - Именно!

Оценка 0 от 0 гласа

Съдията: -Обвиняеми, разкажете накратко какво стана! -Ами, прибирам се внезапно в къщи, жената сама, гола в кревата и много притеснена. Огледах всичко, излезох на балкона и гледам отдолу тича един по къси гащи. Награбих хладилникът и го хвърлих върху него! -Потърпевшият, Вие какво ще кажете по случая? -Ами, бягам си за здраве по тротоара и от 2-я етаж върху мен падна един хладилник! -Свидетелят, Вие какво ще кажете по случая? -Ами, стоя си аз в хладилника...

Оценка 5 от 1 гласа

Старост, когато при вида на гола жена ти се качва само кръвното.

Оценка 0 от 0 гласа

Преди седем години тя мислеше, че той й е предложил сърцето и душата си, а се оказа - мопа и умивалника.

Оценка 0 от 0 гласа

Доктор провежда разпит с луд: - Ти имаш ли майка? - Нямам. - Какво стана с нея? - Сгази я багер. - А баща имаш ли? - И баща нямам. - А с него какво стан? - И него го сгази багер. - Хм.. сестра имаш ли? - Нямам нито сестра нито брат. - А какво имаш ти тогава бре? - Ми само багер.

Оценка 5 от 1 гласа

Баба и дядо гледат порно. Станало към 1 часа и дядото заспал. Събужда се в 3 часа бабата още гледа: - Хайде заспивай бе, бабо! - казва дядото. - Чакай, бе дядо! Чакай да видя дали ще се оженят! - отговаря бабата.

Оценка 3 от 2 гласа

Баба и дядо отиват на ресторант и решават да си поръчат нещо по-засукано. В крайна сметка се спират на пържола с гъби. Ето че им донасят вечерята и жената започва да яде с усмивка, а дядото седи и гледа тъпо. Келнерката го забелязва и отива на тяхната маса да провери какъв е проблема: - Извинете господине, какво има не ви ли харесва яденето? - АААА няма такова нещо, яденето си е добре само изчаквам да свърши за да си взема ченето!

Оценка 2.7 от 141 гласа

Още рано сутринта изпълни съпружеския си дълг - изхвърли боклука.

Оценка 0 от 0 гласа

Спортистка споделя с приятелка: - Ще спирам стероидите. Взеха да ми никнат косми на странни места. - Къде бе, миличка? - Ми, на топките например.

Оценка 0 от 0 гласа

Един пиян се връща късно вечерта по една улица, от едната страна на която имало дълга метър и половина ограда. Едно маце върви срещу него. Като се изравнили, пичът награбил мацето и го опрял на задна прашка в оградата. Мацето пита: -Да свалям ли бикините? -Не, няма нужда! Трябва да прескоча оградата, щото си загубих ключа от вратата на двора...

Оценка 5 от 2 гласа

Богатият полицай всеки ден си купувал по две банички и едната давал на бедния полицай. Един ден, обаче, богатият полицай си купил две банички, но не дал нито една на бедния полицай. Той му казал: - Ще ми дадеш ли едната баничка? - Ще ти я дам, но при едно условие. - Какво е то? - Ако познаеш колко банички имам в торбата ще ти ги дам и двете. - Три!

Оценка 0 от 0 гласа

- Скъпи, харесва ли ти новата ми шапка? - Разкошна е, почти не ти се вижда лицето.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: