По какво си приличат/различават жената и пушката: Прилика: и двете се зареждат отдолу. Разлика: На пушката става само един калибър.

- По какво личи, че на компютър е играл мутра? - Половината от клавиатурата я няма, а на монитора има дупка, голяма колкото юмрука му!

Прибира се един човек от работа и гледа вратата му разбита. Влиза вътре и какво да види - стоят двама мъжаги насред хола. Почнали го на бой и накрая само успял да попита - "Момчета ама защо ме биете?"- "Как да не те бием, бе?! - Телевизор Велико Търново, печка Мечта, хладилник Мраз, пари няма, злато няма, нищо няма - от какъв зор си сложил тази блиндирана врата, ами решетките?! Ти що лъжеш хората,бе?!".

Най-използваните 3 лъжи на студента: 1. От утре започвам да уча. 2. Дай 20 лева, утре щи ги върна. 3. Съблечи си дрехите, нищо няма да ти направя.

- Колко си тъп! От толкова години ходиш на училище, а нито една буква не си научил! Само едно тире и една точка знаеш! - крещят родителите. Малкият виновно навежда глава и пак отива в стаята си, за да пише точки и тирета в тетрадката си. Така минавали детските години на Самюел Морз...

Арнолд Шварценегер пътувал с автобус. Човека зад него го попитал: - Извинете, ще слизате ли на следващата спирка? - Да. - Ами другите пред вас, дали ще слизат? - Да, но още не знаят ...

Учителката в първи клас кара децата да броят. Марийка: -1 2 3 4... Гошко: -5 6 7 8... Иванчо: - 9 10 вале дама поп.

Перничанин сваля софиянка. Качват се у тях за "по кафе", тя се съблича гола и ляга: - Аааа, нема ми ги играеш тея номера, обуичай се и се съпротивуявай!

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише: До: моята любяща съпруга Тема: пристигнах Дата: 7-ми септември, 2005 г. Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето. Послепис: Адски е горещо тук долу!

- Защо Статуята на свободата в Ню Йорк е жена? - Защото са искали да има кухо място в главата, да направят там ресторант.

- Толкова си хубава,защо не се омъжиш? - Искам да се омъжа по любов,но тъкмо се влюбя в някой, и се оказва,че няма пари.

Три приятелки си говорят: - Моя е Стрелец и за рождения ден му подарих оръжие... - А моя е Риби и му подарих аквариаум... - А моя е Козирог и се чудя какво да му подаря...

Срещат се две мутри: - Как си лети времето! Направо ужас. Синът ми расте, вече е на девет години. - Това е хубаво! Защо си тъжен? - Забравил съм да го запиша на училише!

Форум на тема: " Какво е пълно фиаско?". Първи коментар: "Това е, когато вървите по тъмна уличка, а насреща минава една красавица. В този момент минава автобус и красавицата се качва на него. Прецакан си отвсякъде!" Втори коментар: "Това е, когато вървиш по тъмна уличка, а насреща минава един невроятен красавец. В този момент минава автобус и той се качва на него. Прецакан съм отвсякъде!" Трети коментар: "Не сте прави! Пълно прецакване е, когато вървиш по тъмна уличка, зад теб някакъв едър мъжага те следва, а автобуса, така или иначе, никакъв го няма..."

Синтезирайки пантомимиката на парадоксалната антропология и базирайки се на солидна фундаментална практика ще бъда кратък - яж ми к*ра.

Детенце в детската градина си разбърква чая с вилица. Идва при него едно другарче от групата и с разбиране му казва: - И моя татко е военен...

Седят двама наркомани, задават си въпроси един на друг. - Пешо, а коя дума си произнесъл за първи път в живота си? - Абе, я върви на майната си! - А аз - "мама"...

- Защо си толкова дебел? - Защото закуската си ям сам, обяда си делят с мен приятели, а врагът ми дава неговата вечеря.

Малкия Иванчо казва на баща си: - Тате, искам пистолет! Бащата строго му казва: - Млъкни...знаеш кой командва?! Иванчо: - Разбира се, но ако имах пистолет...

Симпатична жена пуска обява във вестник: "Моля, върнете изгубена чаната с документи срещу прилично или неприлично възнаграждение".