Един цар си имал царство. Разделил го - половината - за него, другата - дал на синовете си. Един ден той ги повикал, дал им пакет хартии и им рекъл: - Синове мои, реших да се оттегля на заслужена почивка. Който от вас скъса този пакет хартии, на него ще дам моята половина от царството! Мъчели се синовете, не успели. Тогава царят им рекъл: - Я сега опитайте да късате лист по лист. Синовете се хванали и набързо накъсали хартийките. - Запомнете - рекъл царят, - три поуки от тази история : което не става на веднъж може да стане постепенно. Което не можеш сам, можеш с приятели. Което не става със сила, става с хитрост. Разбрахте ли? - Разбрахме. - Нищо не сте разбрали. Току що накъсахте контролния пакет акции и вашата половина от царството пак стана моя. И после яли, пили и се веселили и ако не са измрели сигурно още са живи.

- Кое е невероятно и кое невъзможно? - Невероятно е евреин да върви и да хвърля пари. А невъзможно е арменец да събира след него и да ги връща.

В час по физическо: - Леви, леви... Един от учениците учудено попитал: - А какво да правим с десния крак, госпожо?

Зантее ли че кгоато чтеете нисапаното, вжано е пръвтаа и поледсанта бквуа от дмаута да бдаът на мсятото си. Мжетое да рзбъракате мстеата на оастнаилте бвуки и все пак нпиасатноо ще прдъолажва да се чтее с лкоета. Твоа ивда да пкаоже че вскичтоо твоа вемре котео сте попрлеили в уилчище е нпразано, доасттънчо е блио да ви начуат да слгатае на мстяото им бутквие от наалчото и каря на вяска дмуа кяото пиеште. Приичнтаа е в нчиана по котйо виашят мъозк оработбва ирнфоцмаията. Ткаа уяспвате да преочттее нааписното джае кгаото нтио енда дмуа не е изиспана пвраинло.

Обявява се акция в подкрепа на държавата!!! "Кажи НЕ на пенсията!"

Урок по китайски, за начинаещи, в две части: 1.) собствена жена - ЧУ-МА, чужда жена ЧУ-ДО 2.) собствен мъж - АХ-МАК, чужд мъж - АХ-ПАК

Любовта идва, когато най-малко я очакваме, когато не я търсим. Търсенето на любов никога не ни довежда до подходящ партньор. То само създава копнеж и нещастие. Любовта никога не е вън от нас, ние я носим в себе си.

На летището на опашката на митницита стои мъж с два куфара. Митничарят посочва първия куфар и пита: - Какво има в този куфар? - Два милиона и половина. - ? - Това са дарения - скромно казва мъжът. - Сигурно сте от много голяма организация? - пита митничарят - Не, работя сам. Митничарят прави недоумяваща физиономия. Мъжът пояснява: - Влизам в тоалетната и когато някой се нагласи пред писoара, хващам го за члена, изваждам ножа и моля за дарение или...Дават и то доста. - А в другия куфар? - Е, случва се понякога и да не дават.

- Скъпи, нима наистина човек е произлязъм от маймуната? - Да, скъпа. Но ти си от най-симпатичната!

Две циганки отишли на полето за моркови и едната изкарала един доста голям морков и казала на другата: -Шшшшшш, Айше туй кът на моя Асан чепа ма! -Толкоз голям ли ма? -Не ма толкоз мръсн.

Един си заключва трабантчето. Покрай него минава и го майтапи: - Какво го заключваш?! Няма да ти го открадне никой! - Аха, ама вчера като не го заключих някой се изсрал вътре!

Как поетично биха се изразили към любимата си влюбените: - ФИЛОСОФ - Влюбени сме, ето, в завихреното време еманираме. В душата си, където не ще нивга ентропираме. - ПОЛИТИК (хората с много тикове) - Прекрасна коалиция сформираме, живота си надясно дирижираме. Ти си ми хазна безкрайна, пълна със скъкровища, омайна. - СИСТЕМЕН АДМИНИСТРАТОР - Колко бях без теб самотен, като прост, безличен бот, но веч не ще съм болен, щом в живота си ми F-Prot! - СЕЛСКОСТОПАНСКИ ТРАКТОРИСТ - Ти си най-сладката бобонка, за душата си ми ти масльонка. Нека Бог те пази, амин! Бъди все тъй моят снегорин!

Откакто прочетох,че алкохолът е вреден за здравето,отказах четенето!

В детската градина учителката пита: - Ивачно, какъв искаш да станеш, като порастнеш? - Полицай. - А ти Петьо? - Бандит, за да можем пак да си играем заедно.

- Не му е лош испанския, само произношението му е някак напрегнато. - Ами как няма да е, като три години учебника му е седял в тоалетната.

Мутра се оплаква на друга мутра: - Брато лоша работа, откраднаха колата на шефа, кажи ко да прая? Другата мутра казва: - Обади ли се в полицията? - Да бе обадих се. - И? - Еми не са те!

По време на безредиците в Египет е била похитена мумията на фараона Тутанкамон. Има предположение, че ще съживят фараона и ще го назначат за президент на Египет...

В магазина: - Не взимайте тези бонбони. Стари са. Купувача: - Дреме ми...за един лекар са.

Аз работя изправен, с инструмент в ръка. Реплика от реклама на космодиск по бТВ

Старшина към войник: - Ти вярваш ли в задгробния живот? - Не! - Дошъл ти е на свиждане дядо ти, дето му ходи на погребение преди две седмици!