-Бабо Мравке,де така? -Тичам Щурчо за трева.А ти де с таз спринцовка? -Днес калинката се боцка та съм канен за другар. -А когато сняг запръска,що ще чиниш ти зимъска? -Е,срам не срам,ще поискам аз от твоя паркизан. -Аз пък няма да ти дам,ги ди дърти наркоман!

Един човек си имал папагал - пияница. Много пиел този папагал. Излиза един ден човека и казва: - Ако ми изпиеш пиенето за купона довечера, ще ти отскубя перушината! Прибира се след няколко часа и гледа - по земята се търкалят празни бутилки, смрад, мръсотия, а папагала лежи, скубе си сам перата и повтаря: - Ебал съм я и тъпата перушина и целия купон…

Две мишки играят сварка и едната казва: - Нещо ме ментиш! Другата и отгваря: - Аре стига си ревала нали играем с пари от монополи!

Една мравка излиза от гората с гъсеница на гърба.Среща я друга мражка и я пита: - Абе,какво е това на гърба ти? - А,космодиск.

Бик - разплодник остарял, но стопанинът му не го продал на кланницата, а го оставил на доизживяване в стадото. Докарал нов бик. Ветеранът, виждайки младия си колега започнал да се ежи, да рие с копита в пръста и да се държи така сякаш защитава харема си. Стопанинът му подметнал подигравателно: - Какво се ежиш? Ти си вече взел-дал! - Знам, но все пак трябва да кажа на новия, че не съм крава! - отговорил бикът.

Говорят си два крокодила: -Като мине маймуната ще я питаме има ли си гадже.Ако каже че си има ще япитаме кой пък луд се е хванал с теб?Ако каже нямам си ще и кажем че кой ли луд ще се хване с теб. Ето я и маймуната насреща. -Маймуно имаш ли си гадже? -Че откъде гадже?Наоколо само крокодили.

Ето как си представям кучетата, когато лаят през нощта: КУЧЕ 1: ХЕЙ! Аз съм куче! Има ли други кучета наоколо? КУЧЕ 2: Да! Аз също съм куче! КУЧЕ 1: Супер! Аз съм куче и ям храна! КУЧЕ 2: Аз също ям храна! Имаме толкова много общи неща помежду си! КУЧЕ 1: Акаш ли? Аз акам! КУЧЕ 2: И аз също! КУЧЕ 1: Аз имам хора! Имаш ли хора? КУЧЕ 2: Да! Имам! В момента спят! КУЧЕ 1:Наистина ли?! Моите хора също спят! КУЧЕ 2: Хайде да изпеем една весела песен за нашите спящи хора! КУЧЕ 1: Хайде! Да започваме! *започва адско виене*

- Моето куче е много умно! Когато гледаме мач по телевизията, ако бием, то започва да лае, а ако паднем, прави салта. - По колко салта прави? - Ами зависи колко силно съм го ритнал.

Един влиза в зоомагазин: - Искам най-скъпия папагал! Дават му папагал за 1000 лева. - Защо толкова скъпо? - Този вид папагали живее до 20 години. На следващият ден оня отново влиза в зоомагазина. - Вчера ми продадохте папагал за 1000 лева, щял да живее до 20 години. Само че папагалът умря тази сутрин. - Е, значи тази сутрин ги е навършил...

Таралежът: "Ще те спукам!" Четката: "Само да не ме сцепиш, че ще ме хвърлят!"

Две птички си летели. Едната казала: -Кво става. -2 лева.

В зоопарка привършили парите и помолили добрите хора, да вземат за зимата по някое животно. Всеки взел по нещо, само една горила никой не я искал. Накрая намерили добър самарянин, който се съгласил да вземе горилата. На тръгване му казали: - По принцип горилата е много спокойна, но никога, чувате ли, в никакъв случай не я удряйте по рамото! Завел човекът горилата вщъши, обаче любопитството му няма граници. Взел, че я тупнал по рамото. В същият момент очите й се налели с кръв, ноздрите се разширили….Мъжът се уплашил и побягнал, а горилата се втуранла да го преследва из цялата къща. Обръщайки всички мебели човекът все успявал да се измъкне, докато горилата не го приклещила в един ъгъл. Затворил очи човекът и чака смъртта. Изведнъж някой го тупнал по рамото и казал: - Сега ти гониш…

Стои Mечо на ръба на една пропаст и вика: - Прасчооо, Прасчооо... Минава Mагаренцето Йори, вижда Мечо и го пита: - Мечо, защо викаш така. Мечо продължил да си вика, без да обръща внимание на магаренцето. Йори отново попитал: - Мечо кажи ми защо викаш, иначе ще те набия. Мечо отново не обърнал внимание на Йори и продължил да вика, стоейки на ръба на пропастта. Йори се ядосал, засилил се с всичка сила към Мечо, за да го блъсне. Мечо обаче се отместил и Йори паднал в пропастта. Мечо започнал отново да вика: - Магаренцееее, Магаренцеее...

Две змии си говорят.Едната пита другата?: -Дружке,верно ли е,че сме отровни? -Да,защо? -Ами защото си прехапах езика.

Зайо Байо влиза в горската кръчма обаче не как да е, а на ръце! Видяла го Баба Меца и му казала: - Заек, що ходиш на ръце ве? А той и отговорил: - Щот Кумчо Вълчо каза кракът ми да не е стъпил тука...

Лъвът събрал животните и им казал: - От тази страна се стройте по красота, а от тази - по интелигентност. Жаба казала: - А аз какво? Да се разчекна ли?!?

Какво е това, което е малко, черно и със малко червено по лицето? - Муха със счупен нос.

Два прилепа си висели от един клон. По едно време единия се вдигнал, а другия си помислил: - Лелеее тоя припадна!

Паднали всички животни в една тясня яма и се чуло как някой пърди. Тогава Вълка разбутал останалите животни и тежкарски попитал: - Кой пръдна? От дугата страна на ямата отново се разбутали всички животни и над вълка се надвесил Лъва и казал: - Аз що?!? А вълка отвърнал: - Браво!!!

Един ден Кума Лиса легнала на горската полянка и се съблякла чисто гола и се разкрачила. В същото време Вълчо минавал по пътя до полянката и като видял лисицата казал: -Абе, Кума Лисо не мислиш ли, че като си легнала, така някоЙ може да ти направи нещо лошо. А лисицата с усмивка казала: -Айде де, Вълчо направи ми нещо лошо. Тогава вълкът отишъл и й счупил ръката.