Петък, 21 август 2026 | Перник Незначителна облачност 34°
Картоф и бръснарско ножче вървят по тротора, но тъй като имало много хора ножчето казало: - Ела да слезнем на пътя. Слезнали те, но минало един валяк и ножчето пак казало: - Пюре айде ставай и да се качим на тротоара.
Разни 2,455 прегледа
Следващ →

Още вицове

Служител, който току що е получил заплатата си от счетоводителя: — Дали сте ми 50 лева по-малко! — Всичко е точно, предишния път ви дадох 50 лева повече, а си замълчахте?! — Да, тогава направихте една грешка, но сега правите втора и не мога повече да си затварям очите! Айнштайн, Паскал и Нютон играят на криеница. Айнштайн брои с лице към стената, а в това време Паскал и Нютон се крият. Паскал бяга и се крие, а Нютон не се крие изобщо. Вместо това начертал на земята около себе си един квадрат. Айнштайн отваря очи и казва: — Нютоне, много лесно те намерих! — Нищо подобно — отговаря му Нютон — Намери Паскал! И показва квадрата, начертан на земята: — Един Нютон на квадратен метър. Зайо Байо си тичал през гората и срещнал Кума Лиса, която се готвела да пуши трева и й казал: — Лисо остави тия отрови, а тръгвай с мене да тичаме за здраве. Лиса веднага хвърлила joint-а и затичала. Срещнали Кумчо Вълчо, който се готвел да смърка кока и Зайо му казал: — Вълчо, хвърляй тия отрови, а тръгвай с нас да тичаш за здраве. Кумчо Вълчо – и той. Хвърлил коката и затичал. Срещнали Баба Меца която се готвела да си вкарва хероин. Зайо й казал: — Мецо, хвърляй тия отрови и тръгвай да тичаш с нас. Баба Меца също затичала. Видял ги лъвът и се зачудил какво става. Попитал гаргата: — Гарго, що тичат тия като луди бе? — Абе Зайо пак се е напушил и се ебава с другите. Митничар, гледайки в куфара на пътника: - Хайде сега да видим, кои са вашите вещи и кои са мои. Разкопават новооткрита пирамида и се оказва, че фараонът вътре е жив. Първият му въпрос към втрещените археолози бил: - Абе Лили Иванова още пее ли ?
Реклама — Зона 3 (728x90)