Вицет — Перник

Приятел пита преподавател във ВУЗ: - Как си? Нещо ново при теб? - Всичко е наред. Наскоро кола си купих. А скоро ще купувам апартамент. - Това е чудесно! А пари откъде? - От студентите. - Рушвети ли взимаш? - Ти пък! При нас се борят с корупцията! - Е, как им пишеш хубави оценки? - Пращат смс-и на кратък номер!

Професионални 03.10.2017 3,827 прегледа

Следващ →

Още вицове

Зайо спечелил на лотария, купил си BMW отишъл да сваля Лиса. Но все не можел да я прикотка в колата. Един ден я излъгал: - Лисо, я ела насам да ти кажа нещо на ухото... Лисицата протегнала глава през вратата към Зайо, а той вдигнал стъклото нагоре, приклещил я и я опънал. Вълкът в това време гледал завистливо отстрани и си мислел: "Абе аз пари за BMW нямам, ама барем една странична врата да си купя..."! Решил Леман да се самоубива след поредния си ужасяващ мач с Арсенал. Чудел се как да се самоубие и решил да се хвърли пред един автобус. Скочил, но автобуса му минал под плонжа. Питат синоптик: - Прогнозите ви винаги ли познават какво ще е времето? - Времето - винаги! Само понякога се разминават в датата. Чужда кола спира пред двама полицаи. Шофьорът пита: — Ду ю спийк инглиш? Полицаите се споглеждат и с почуда вдигат рамене. — Парле ву франсе? Те пак вдигат рамене — Шпрехен зи дойч? — Пак без отговор. Шофьорът пали колата и си заминава. — Е, явно трябва да учим повече езици, че да можем да се оправяме – казва единият полицай. Другият скептично казва: — Че този като знаеше, оправи ли се?! Какви са трите вида сутиен? Католическият тип (поддържа масата), тип армията на спасението (повдига падналите) и баптисткия (прави планини от нищо).